2022年1月12日【七】上个周五（2021.11.26）世卫又宣布了在南非发现的新冠病毒新的变种，Omcron(奥密克戎)，全世界一时大乱，又是大面积的断航和封锁，股市大跌，油价大跌。地址失效发送任意邮件到 Ltxs Ba@gmail.com 获取最新地址

以前都是在书上看到历史上的大乱以及大疫，觉得极其遥远，没想到自己竟也「有幸」以肉身亲身参与了一次。

这也是活了几十年第一次感觉到了所谓的「历史感」。

真想知道几十年或者几百年之后，人们是如何记述和评价这一事件的，如果那个时候，人类仍然存在的话。

反过来看自己的记述，却是太没有历史感了。

好像说的都是关于下半身的那点事，即便是讲了自己生活上的一些变迁，也是为将要发生的下半身的故事作铺垫。

2015年本来是自己人生中极其重要的一年，是涅盘重生的一年，自己人生的下半场，皆肇始于此。

离婚，重又恢复单身。

这样的单身，与年轻时候的单身完全是一个不同的概念，对此无须啰嗦。

儿子在秋季开学就要离家，升入大学，终于开始单飞了。

丢掉了已经干了七八年的工作，由对末来一片迷茫，到开始一项全新的事业，算是给自己此后的人生奠定了还算坚实的基础。

当然，下半身的事情，也确实有了起色，从类似冬眠的沉睡中苏醒，又找到了春意盎然的感觉。

以上所有这些「重大历史事件」，在回忆和记述的时候，为什么总是和异性有关的事情最先映入脑海，并且最清晰，甚至有些在当时忽略掉的细节，竟然也能够像电影胶片那样，重新放映出来。

每次静下心来，坐到电脑前，都是那个恬不知耻的肉棒，挺立在记忆的深处，对着我摇头晃脑。

到底是因为我就是这样一个低级趣味的人，还是这就是人的本性？另外一个让我感到无奈的是，忠实于自己的记忆讲述的同拉娜之间的事情，怎么读起来竟像是一个纯爱的故事呢？我是一个渣男呀！虽然可以说心地不坏，甚至可以说还算良善，但毕竟是至少达到了百分之五十含量的渣男呀！必须要说明一点，我从没觉得我爱拉娜，至少是不够爱。

实际上，我一直觉得我已经失去了爱的能力。

好多年以前那一场荡气回肠同时又痛彻心扉的经历，就如同把我的爱的经用高温灼烧过了。

现在，这根经已经烧焦，粗钝了，很难再重新变得敏感。

可问题就是，关于拉娜的记述是怎么回事呢？甚至有几处连我自己都被感动了呢。

连着好几天，我都没有动笔，默默地回想有关拉娜的事情，我们感到幸福的时刻，我们的分歧，争吵，和解。

怎么说呢，根本没梳理出一个所以然来。

所以，我还是决定静下心来，忠实地纪录涌入脑海的回忆，不管是关于下半身的，还是上半身的。

也许，只有这样，才能卸下心头的纷乱。

我承认我是一个虚无主义者，或者更确切地说，是百分之六，七十的虚无主义者。

就连伟大的无产阶级革命战士，党和国家的优秀领导人都认为，「地球就是宇宙的一粒沙，我们人类连一粒沙都没有」，更何况我这个坏到百分之五十的渣男呢？话又说回来，就像上面说的比尔盖茨的那件事，让我恢复了对于人性的信心一样，最近的这个大瓜，也同样让我对人性更加的有信心，更确切地说，是对我关于人性的认知更有信心。

人吗，也不过如此，新闻联播里端坐在主席台上的同小卖店前举着啤酒瓶子喝啤酒的人，本质上也没有什么不同。

经济基础决定上层建筑，饱暖思淫欲，权力是男人的春药，实质上说的是一样的事情。

2015年的那个夏天，我就深切地体会到了这一点。

自从我开始负责公寓的草坪护理工作，我的状态就越来越好。

每天在草地上流汗，对我来说完全不是问题，更像是一种爱好，一项热爱的运动。

公寓管理员史蒂夫看到我的工作成绩，打算把他们管理公司名下另一处公寓的草坪护理也推荐给我来做。

有鉴于我正在领失业金，如果有了正式的收入，失业金也会相应地减少，没什么意义，我推辞掉了这个到手的工作。

不过，这件事给了我启示，也许我可以把打理草坪，作为我今后的一个谋生手段。

我开始留意其他草坪护理公司的运作情况。

当时我的手头有几万元的存款，都在各种储蓄户头里，退休金账户，免税账户等等。

如果前妻卖掉了房子，我应该还能拿到几万元。

具体多少我说不清楚，这一类的事情，一直都是她来打理，我们在金钱上面，也没有什么纠缠不清。

做这样一个公司，投入也不算大。

首先需要把我的凯美瑞换成皮卡，再买一个挂斗，其他的就是一些必要的工具。

如果从史蒂夫这里拿到两处公寓楼的草坪护理，就能保证我的基本收入。

余下的我打算再接一些家庭用户的单，一方面是分散风险的意思，另外一方面也是我喜欢简单的原因，总觉得商业用户要复杂一些。

我打算从下一年初春开始运作。

之前的这一段时间，足够我做出必要的筹备。

说实在的，老天或者是生活待我不薄，我非常感恩。

常说的一句话：机遇都是给有准备的人。

我那个时候浑浑噩噩的，完全说不上是一个有什么准备的人。

套用一下当前比较流行的词，就是那个时候还不那么内卷，社会的机制还是比较良善。

包括我的前妻，我们分开后她也过的不错，和我相比，从开始就没有什么失落感。

这当然让我欣慰，但是不可否认，在最先的时候，这个还是让我更加的鄙视自己，认为都是自己的错，增加了我的自暴自弃。

说了这么多，是时候回到下半身的事情了。

从那天晚上拉娜匆忙逃走之后，连着好多天我们都没有见面，这对于一个有三个孩子的单亲妈妈也很正常。

我们每天都有联系，基本都是晚上临睡前，互发短信聊天。

如果说是拉娜在2015年的夏天重新唤醒了我，我想我对于她也是同样的作用，甚至更有过之，让她发现了一个深藏心底的全新的自己。

{手`机`看`小`书；ltxsba.in}我从来不知道我能够那样。

或者谢谢你，那种畅快我从来没有过。

还有怀疑和困惑我怎么会那样呢？······我们再不要那样做了······我大多是劝慰和恭维她，但同样也是发自内心：我也是几年没有过了，你让我重新成为了男人。

我射的时候，好像晕过去了。

射的太猛了，都感到痛了。

这是两个人私底下的事情，只要感到高兴，就是对的，与他人无关。

关键是你自己的感觉好不好。

她的回答与我那天晚上看到她流泪时所感觉到的完全相同：我感到很幸福，但是还有点悲伤······我怕······我不想感到这么幸福。

我知道，对于我们之间的关系，她仍然没有梳理清楚，仍然矛盾。

对于刚刚发现的自己的性癖好，她也有一个认可和适应的过程。

上面的那些对话，实际上都是穿插在其他更日常的对话之中，轻轻一触碰，立刻就绕开了。

我的情欲已完全苏醒，并且处于高昂的状态。