欲动地，没多久就一柱擎天，昂然挺立，翘得厉害，让我很难受，我学着书里说

得那样，想把包皮反过来，覆盖在龟头上面。

我用手握着僵硬如铁的小和尚，像翻猪肚皮那样，用力地从上往下地套弄，

痛得我差点跪倒在地上，眼泪流了出来。

这件事过了好久，我都没敢玩弄自己的小弟弟。

在那十分钟的光景里，独独没有一丝念头是想汶川地震的死难者，那时我被

自己的想法吓到了，因为我忽然就发现，如果这种行为被滥用，被道德绑架，是

可以将人至于死地的，所谓的「人言可畏」

也不过尔尔。

这又让我想起六七十年代的那一套东西，他们想要改造人性的缺陷，要统一

思想，这么一来，我总觉得那些默哀的集体行为，如果滥用，是可以成为打人的

棍子，迫害别人的工具。

当时，我并没有深入想这些，我只觉得那种默哀让我有一种很不舒服的感觉。

太遥远了，真的，我唯一能做的就是捐点钱，我自信自己很难投入，尤其是

大伙儿一起要做的，你不做就说明你没有同情心，是冷血动物，别人看你一眼都

会觉得寒心，会起鸡毛疙瘩，让人可怕，浑身不舒服。

我宁愿相信班长那些人真的是有「兼爱」

精神，有着为人民普渡终身的伟大理想，可是不应该推己及人，你有种美好

的信念，我尊重你，但你硬要塞给我，并说这是好东西来的，我就不那么乐意了

，甚至会反感。

这事我还可以打个粗鄙的比方，那就是不要把你的鸡鸡当作是我的鸡鸡，更

不能代替全天下人的鸡鸡，我知道班长是个女人，那就更好玩了，你不能因为你

身上有道口，一块刀疤，所以你硬要把我的鸡鸡割掉，充当假女人，简直就是一

种灾难。

在当年，还发生了另外一件万人瞩目的床上大戏，豔照门发生时我正面临中

考的紧张复习时刻。

那年冬季极其寒冷！时隔９年后，我突然间心里产生一种很后悔也极遗憾的

心态，居然为没看到花花公子似的图片而难过，真是怪事？后来直到今年，我通

过自己辛苦寻找，才有机会看到他们的照片与视频。

对于陈老师的豔照门，我不想多说什么，我总觉得它与汶川地震有一个共同

特点，那就是集体性地狂热，大众地盲目。

我一向以为是个老实人，可是旁人却不是这样看我，我为这事曾将想了很多

，但最终还是在一位港星身上得到验证，我始终觉得相比于他，我是不幸的，听

说在香港回归的那一刻，他看到五星红旗升起的那一刻，泪流满脸，激动的说不

出话来，满腔热泪，流下幸福的泪水，我当时听到这件事，我恨不得学古人那样

，将自己的耳朵洗乾淨。

当然，这不是说我不爱国，可是这么肉麻的表达方式，我自问自己做不到，

我也不明白我说的这些话有没有正能量，可我内心里是好的，或者说是「忠心爱

国」

的，否则我绝不会有勇气把这些事坦白出来，至今我还相信，活到现在，做

一个真实的人简直不可能，因为，我怕别人知道自己这些卑鄙的心事，姑且一直

将它们收藏在心底，所以一直没有人知道，但现在，我把这些说了出来，我觉得

自己有了一丝的解脱，没有以往活的那么紧张。

触使我这么做的，是源于最近一直反复在看《围城》，在方鸿渐这个人物身

上，看到自己的影子，他是一个虚伪的人，私自捏造文凭，只是为了给长辈们一

个交代，那么我呢，前段时间之所以做那件事，是因为什么呢？正如克莱登大学

是他一生无法抹去的污点，但我在书里却看到方鸿渐的可悲之处，虚伪得来，又

不够彻底，原着里有那么一句话，」

自己太不成了，撒了谎还要将良心，真是大傻瓜。

「