“我想要这个孩子。”声音从未有过的低沉。

“你疯啦！？又不是你的孩子......”我脱口而出，心头不由得一阵抽痛。

他的身体一僵，又转头看着我，这一回我看到了他眼中好像有两颗烧红的钢锭在承受铁锤的敲打。

“但那是你的孩子！”

我没想到他会这样说，心跳像漏了一拍，立马回嘴说：

“我......我们可以以后再生......”我的声音已经低了许多，感觉到自己身上的力气被心虚与懊悔抽离，说到后来已经是商量甚至哀求的语气。

“如果，这是我们唯一的一次机会喔？”

我的眼泪又一次夺眶而出，他说的是“我们”。

我行驶在北京拥挤的车流中，今天是一定要迟到了，索性不那么着急，肚子里热乎乎的豆浆仿佛能治愈焦虑似的。回想着那时许博的眼神，我的心并不比弥漫在楼群中的雾霾更轻松多少。

这些日子许博有了很多变化，他的话少了，不是变得沉默，而是简短有力，语气中没有了从前的乖张跋扈，咄咄逼人，听起来顺耳许多，但是用词变得凝练简洁，口气不容置疑，我跟老妈交换过眼神，很明显她也感觉到了。

许博的性格本就强势，现在似乎更强硬了。就拿今天早上的举动来说，他让我觉得自己像个中学生。要是在从前我才不会理他，他也不会在这种小事上较真。而现在他不一样了，抓住我手臂的时候力气很大，动作却温和而坚决。

这些日子，我经常被类似有点蛮横的举动得不知所措，敏感于他的态度，猜不透他的心思。让人心中稍安的是，他不容拒绝的姿态还是把握了分寸吧，并不会让我觉得难以接受，甚至接受之后会在心里滋生出一丝微妙的轻松。

穿着运动衫吃早餐成了许博的习惯，他坚持晨跑已经至少有一个半月了。原本他的身体素质不错，算不上壮硕，用健美挺拔来形容也不算过分。不过，结婚多年从来对健身不感兴趣。平时烟不离手，隔三岔五的酒局让他的身体越来越虚，可他似乎并不在意，固执的认为自己身体很棒，烟酒那点儿消磨根本伤不了他。所以，他很排斥医院，我猜这也是为什么他骨折住院那么焦躁的原因。

我装作不经意的问过他怎么开始锻炼身体了，他当时正在床上翻着一本杂志，抬起头望向窗外悠悠的来了句：“因为我不想再看医生......”

我呆立当场。过了几秒钟，他慾着一丝恶作剧的笑瞟我，我回瞪他一眼，心里说不出什么滋味儿，却并不恼恨。他好像也觉出了尴尬，举起杂志半天没说话。

从医院回来那天开始，我们又像夫妻一样同床共枕了。两个人之间的交流互动也在形式上回复了正常。他带着我去做孕检，叮嘱我听医生的话，询问我的身体状况，虽然经常只是口头问上一句半句的，却并未让我觉得生分和冷淡。

“他已经尽力了。”我在心里这样想。虽然还是明显能感觉到，那里有一堵透明的墙，我无法穿越过去，而他只是在墙的另一面默默的看着我。

这个家里的琐琐碎碎依旧温馨柔软，爸妈和许博，这些每天都要面对的人，仍然满面亲和，可我似乎觉得所有的一切都无时无刻不对我进行着拷问，我能敏锐的感觉到她们的目光不经意的掠过我的肚子，像最残忍无情的狱警，抓住每一个机会鞭笞我的无耻放荡。

这就是生活对我最严厉的惩罚。我自己造的孽，就应该受这样的报应，没有通融的可能，甚至一点躲避的空间都不留给我，更不要说企图销毁最关键的罪证了，简直痴心妄想得可笑！

“为什么？”

“你知道为什么。”

“可是，这对你不公平！”

“......”

“你说话呀！”

“说什么说，有什么可说的，听我的！”

“......”

我几乎抓住每一次机会根他沟通，次次都是这样的结果。

在这个问题上，他态度明确，蛮横不讲理好像也成了他理所当然的特权，而我作为那个肇事者，连发声的底气都不该有，只能愤懑的瞪着他，不得不揣起心中的不知所措。

要么养别人的孩子，要么可能一辈子没有自己的孩子，面对这样的选择，我无论如何也没有他那样的勇气，只有藏起自己的怯懦，一次次默默走开。

吵过之后，他还是会过来哄哄我，说些宽慰的话，让我注意身体，但绝不给我机会跟他继续争论。

无论如何，许博能接受我，为我和我们的将来考虑，就说明他还是爱我的，他不是那种为了面子，打碎了牙往肚子里吞的人，我应该感到庆幸和满足。

许博以前很喜欢看球赛，近来很少见到他放松的躺在沙发上看电视了。如果下班回来的早，他会把自己关进书房，一呆就是一两个小时。第二天，垃圾桶里会出现数量惊人的烟头。我也提醒他少抽烟，他答应得痛快，可烟头依然会出现。

我们都是性格要强不服输的类型，在很多事情上都特别合拍，但争执起来也会各不相让。也许因为这样，我们都不可能在心理上依附对方，在经历了婚后短暂的甜蜜后，渐渐走向了各自我行我素的稳定状态。我一直觉得，这种相对的独立是两个人的默契，也是各自内心成熟的表现，一旦婚姻失去了维系的必要，也可以潇洒的握握手之后转身，轻松的离开。

可是没想到，现实是如此的面目全非，让人痛彻肺腑，而我们都成了被吓傻的孩子。

他开始干涉我吃早餐，我也一边提醒他少抽烟，一边更敏锐的对他察言观色，飓风逐渐平息的水面之下，正发生着细微的改变。我不安的感受着一切是那么的不真实，却忍不住生出模糊不明的期盼似的，朝他的方向投去目光。

更多的时候他会回来很晚，经常是我已经睡着了他才上床。我变得很容易困，怎么也坚持不过十点，却总是在凌晨最寂静的时候醒来，在他轻微的鼾声里望着窗户，无比的清醒。

越是清醒，我就越明白的看清了自己的荒唐可笑，轻易的看透陈京生刻意的作态和虚伪的表演。当时怎么就昏了头喔？他一次次提出无理要求的时候，我心里为什么替他辩护，还给自己的姑息退让找理由？是我自己下贱，把身子送给他摸，让他看那里，几乎是主动躺上那张按摩床的，好像都有点迫不及待了。

我真的原本就是个淫荡的女人吗？

有一次半夜醒来，许博的胳膊松松的搭在我的腰上，我感到背后贴着他厚实的胸口，想到他的睡姿，心里涌起一汪久违的舒暖。他的脸几乎埋进我的头发里，温热平稳的气息拂过耳垂，带起一阵阵酥痒。

夜很静，那痒像跳跃的溪流漫过我的脖颈，扩散在饱满柔腻的胸乳肌肤上，那两团容量惊人的丰盈苏醒了过来，酥麻酸胀的感觉迅速的传遍每个鼓荡着的细胞。不知那里来的一股暖流缓缓涌入，原本水滑柔软的肌肤越发绷紧，油然生起一层潮润凝脂，每一个毛孔都变得无比敏感起来，尤其是两个峰顶，胀得隐隐发痛，可以清晰的感觉到睡衣布料纤维的纹路，衣服表面的绒毛仿佛变成了细针，试探着刺进了柔韧骄挺的樱红里，不由得阵阵心慌，身子一动也不敢动。

可是，那股快速占领胸尖儿的燥热并不安分，很快就不再满足乳房的束缚，沿着肋骨腰线最完美的路径冲进了宽阔的骨盆，数路并进，几乎同时抵达了那个地方。

只一瞬间，身体里的闸门就被撞开了，热流在那个腔道柔嫩的肉壁无比清晰的涌出，耳畔仿佛有火车开过，脑子乱哄哄的，伸手按抚胸口的闷胀，覆上烧灼的脸颊，一个没忍住，顺着热烫的吐息哼出声来。

那根粗大的家伙毫无征兆的戳进了我混乱的脑子里，我的心顿时一通狂跳，缠斗中一个可怕的念头在黑暗里刺目的闪过，它带给我的享受已经留下了难以磨灭的烙印，只稍稍回忆一下它的形状，我的身体已抽紧，内裤里精湿一片，一股奇痒从那个地方火苗一样升起来，狠狠的撞在心坎上，一阵神魂颠倒的摇颤席卷了全身每一根血管。我紧紧并着双腿，不停交错，下意识的抵御着，大腿越是并得死紧腿心里越是粘腻湿滑，心中几乎悲哀的升起一重绝望。

终于，我还是忍不住把手慢慢伸向那里，却在迷乱中忽然意识到了什么。

这逼命的渴望并没有像从前一样，每一次都在癫狂中俘虏我的全部身心，有一个地方竟然被忽视了，那是我的手刚刚经过的小腹。

当我感觉着那里的安静，在欲望的沸汤中挣扎的身子仿佛被一颗子弹击中了，灼灼狂浪一瞬间失去了魔力，开始渐渐消退。

心中的慌乱消失了，对周遭的感知一点一点回到我的身体里。

柔软馨香的床，搭在腰间的手，背倚的胸口，抖动的发丝，还有我渐缓的喘息中隐忍着的啜泣，刺穿了深夜的静谧旷远。

枕头已经被泪水打湿了一片，冰冷厚重又无边无际的悔恨与屈辱化成一块棱角狰狞的石头，就坠在我的喉咙里，越来越沉。

许博翻了个身，胳膊离开了我的腰，换成平躺的姿势。我的后背倏然失去了依靠，身上的细汗泛起微微的凉意。

许久，我终于让自己平复下来，稍微转过身子，扭头望去。借着窗帘缝隙透进的月光，可以看清他从额头，眉毛到鼻梁一条俊朗的轮廓线。

他的嘴巴动了一下，发出模糊的梦呓，紧接着喉结往复滚动，伴着吞咽顶起光润的皮肤，一时间，我觉察到自己被熟悉的气息包围着，突然有了一种想要触摸的冲动，可试了几次，怎么也鼓不起伸手的勇气，仿佛咫尺之间隔着千山万水。

虽然睡在一张床上，我们一直没做过。医生嘱咐禁止行房的期限早就过了，可他最多只会温柔的抱抱我的身体，带着微笑劝我早睡，没有触碰任何一个敏感的部位。

身上每个地方他都再熟悉不过，床上床下，他也从来不是个自律守礼的君子，我自然比谁都知道。但他抱我的动作既温柔又自然，没有刻意的避忌，也没有丝毫的冲动。

面对这样的相安无事，心底只有一片冰凉，可又怨得了谁喔？

又一个红灯亮起，车子在逼近斑马线的路上又停了下来。旁边车里的小子摇下车窗，他已经盯了我两个路口。一声响亮的口哨声响起，我知道只需要一个眼神甚至一个微笑，他都会立马钻进我的车里来。

难道，我真的对他笑的太少了？

【未完待续】</br>