我不知道是他对我下了药，还是他自己本身能有让人遗忘的魔力，在不知不觉间，我心中的痛苦竟没有那么强烈，只是想起父皇他们的时候心中还是恨，还是怨。

很多时候倒安心地接受他对我的宠爱以及无微不至的关怀，也许那三刀将我们的仇恨已经化解了很多，晚上他搂入怀中的时候，我轻轻地抚摸着那狰狞的伤口。

“有没有一点点心疼？”

他咬着我的耳朵问我，他喜欢咬着我的耳朵，他甚至有些时候吻我的脖子，但那酥酥麻麻的感觉却让我感到害怕，总感觉是一个吸血魔鬼在咬着我的脖子一样，让我总是猛地推开他。

“你才是吸血魔鬼？你感受不到我对你的情意及爱意吗？居然将我想得那么不堪，就不知道你这个小脑瓜想着什么？如果孩子以后像你这样笨就惨了。”

他又在那里担忧开了，担忧了老半天才记起我还没有回答他的问题，又开始发起狠来。

“你还没有答我，你有没有一点点心疼。”

他拉着我的手贴近他的结实的胸膛，看着那大大的疤痕，我轻轻地抚摸着，心竟不住颤抖起来，我卧在他的怀中，竟鬼使神差般轻轻地吻了一下，带着我所有的柔情。

双唇刚刚触到他的肌肤，他就如触电一般全身颤抖了一下，然后长长吁了一口气，带着前所未有的满足，然后他捧起我的脸，吻了起来，吻得那样情意绵绵。

当他喘着粗气，当我努力呼吸着新鲜空气的时候，我会想为什么在灭国之前我没有遇见他，如果这样，就不会有这样的悲剧。

我觉得我的人生总是在错过，等待我的总是一个接一个的悲剧，他我应该再错过吗？

我也曾经对自己说，忘了自己是边国公主，忘了他是瀚国大王，忘了自己与狄离的所有一切，开开心心，从从容容地接受他，轰轰烈烈地爱一场。

但我发现爱一个容易，恨一个人也很容易，但忘掉一个人却很难，原谅一个人也很难。虽然在他的潜移默化下，我灰暗的心已经明亮了很多，但是我有些事情根本就不是想当没有发生就当没有发生。

但不得不承认，我对他恨已经减弱，我对自己肚子里的孩子竟然重新有了期待，那种罪恶感，那种负疚耻辱感逐渐淡化，慢慢被做母亲的喜悦冲淡，我渴望这个孩子来到我的身边，我强烈地想成为一个母亲。

她只是一个孩子，一个无辜的孩子，他什么都不知道，我们上一代的恩怨不应该记在他的头上，他是没有罪的，我不止一次地对自己说。

我已经没有勇气让这孩子离开这个人世，我已经失去了一个孩子，那个孩子我对他也曾满心的期待，他的离去让我的心充满了绝望。

如今这个孩子出现是一个意外，曾经也让我痛苦异常，但现在我只当他是一个生命来看待，我又开始想象他的样子，他的眉毛怎样？他的嘴巴怎样？他的眼睛是怎样？他究竟是像我，还是像瀚骁？

瀚骁还是担心我对他的孩子不利，整天威逼利诱，一定要我将他生下来，他说：“他也有生存的权利，你没有机会扼杀他来到这个世界，如果你不要他，你不也是一个杀人凶手吗？你不一样跟我一样双手沾满了鲜血吗？”

听到他这句话我就不再准备打这个孩子的主意，我不会特意的保护他，但我也不会伤害他，一切就顺从自然，一切就看他的造化。

十月怀胎我才真正领悟到做娘的艰辛，当我听到属于婴儿那响亮的声音的时候，我晕死了过去。

在晕死过去的瞬间我听到瀚骁焦急地喊着我，我听到孩子震憾人心的哭声，但我太累了，我闭上眼睛人事不知。