如果我死了，就如这个死了一只蚂蚁一样卑微，没有人会伤心，也没有人会难过，倒会有不少人拍手称快。

但无论多卑微，无论多少人不希望我活着，我都要顽强地生活下去，因为我还有我的父皇母后，还有宠我疼我的皇兄。如果我死了他们一定会很难过，只要这个世界有一个人觉得我活着有意义，我就会好好活下去，但后来我才发现有时要顽强地活着实在太难。

天气一天凉过一天，那床被子已经烂得不行，即使我缝补好依然是丑陋不堪，但晚上依然紧紧将它搂住，似乎只有这张被子才能带给我幸福，带给我一丝安慰。

我抑制自己不去想狄离，不知道为什么越是抑制，他越是频繁地出现在我的脑海里，放眼看去这寝室到处都是他的影子，到处都回荡着他爽朗的笑声，就连做梦都是他温柔的笑颜。

狄离在我梦中出现得越来越频繁，而我的心神也越来越恍惚，一丝风吹草动，我都以为是他回到这寝室中来，但站起身来才发现依然是孤灯伴我眠，心底是无尽的惆怅。

我是不是太寂寞了？我是不是太孤独了？所以才会时常想起他？我笑自己怎么还是那么傻，想他有什么用呢？他此时沉浸于温柔乡中，何曾会想起还有一个叫颜儿的人？

我笑自己犯贱，错了一次还想错一次？被伤了一次还想被伤多一次？莫忧伤得自己还不够吗？为何明知眼前是万丈深崖还要往下跳呢？为何知道是火坑还是要跃进去，烧得尸骨无存？

我什么时候可以飞出这皇宫，什么时候飞出狄离的掌心，回到广阔的天空？

白天我躺在床上胡思乱想，晚上夜深人静的时候我才出外面透一下气，我经常看着又大又圆的月亮出神。

我经常在风中发愣，一坐就是一整晚，在第一缕阳光还没有照射这个土地的时候，我拍打着已经冰凉冰凉的衣裳，静静地离开，回到清冷的寝室倒头就睡，我不知道我这样活着是否还有意义？

一晃一个多月就过去了，狄离从没有踏进这寝室一步，我也从没有见过他一面，他终是将我彻底忘记。

听说这一个月他又封了十个妃子，除了妃子，昭仪、美人他又选了一大批，多得他一晚换一个都宠幸不完。

我明明不想知道他的事情，但宫人们说到他的时候，我还是竖起耳朵听，故意放缓吃饭的速度，听了心一阵抽痛。

不久听说如烟有了身孕，听到的时候手抖了一下，依然大口地吃着饭，再过了半个月卢妃也传来了好消息，我的手没有抖，但对着那碗饭我竟然难以下咽。

想不到就连眉妃也不甘落后在一个月后也怀有他的孩儿，就连他新纳的妃子也接三连四地传来了好消息，这次我的手没有抖，饭也能大口大口地吃，但心却被撕破了一个口一样，很痛。

他说得果然不错，我不爱他，有大把女人等着与他春风一度，我不愿意怀有他的子嗣，有大把女人排着队等着替他诞下龙子，这一两个月不知道他宠幸了多少女子？

我不明白自己为什么要想这些？明明想了会心痛？但我更不明白为什么自己听到这些消息后会觉得那么气堵，心里酸酸涩涩的不是滋味？

每次等我逃一样跑回寝宫的时候，泪水已经夺眶而出，大滴大滴地从脸颊滴下来，冰凉冰凉的，我究竟在什么时候开始变得如此在乎？

我越来越害怕与女人一齐吃饭，我害怕听到关于他的消息，每次听到他又宠幸了哪个美人，我的心就会狠狠地痛一次。

我更害怕听到他的妃子又怀上了他的孩子，他居然与那么多女人有了孩子，那将是一生一世的牵扯，有了孩子他们就是一家人，其乐融融。

我只是一个旁观者，一个匆匆的过客，终将不在他身上留下任何痕迹，但既然这样，为什么还要将我扯进来？为什么不爱我又要将我扯进来，将我救活后又狠狠地在我胸膛插上一刀？

他是一个帝王，他的一生注定会有很多女人，会有很多子嗣，他无法给我独一无二的爱，我只是她的一个替身，他爱我宠我，只不过是想延续他心中的梦而已。

不要说独一无二的爱，甚至连最低微的爱他也不会施舍半分给我，这样的男人我怎能要？我又怎样要得起？

我曾经不是很理智，很冷静地让自己不与他有过多的牵扯吗？但为什么还是陷了进去？我恨我自己，我恨自己为什么不能做到清心寡欲，绝情绝义？心硬一点，心冷一点，心就不会痛，为什么就是做不到？