甚至还有人就跟当我傻一样给我送绳子让我套羊，我又不能发火，只能尴尬的笑笑说自己不会。

实在抓不住羊的我索性不抓了，气喘吁吁的坐在路边给老公打电话：

“哥哥，赶紧回来，羊跑了……”

“南院子里有门板，羊怎么还能跑了呢？你别抓了，看着它们只要不往远处跑，你等我回去给你抓。”

我嗯了声就挂电话，但村民们的议论声还是被我听到了：

“缸子媳妇说话还挺好听来，难怪在家憋着就能赚钱呢。”

“你听到了吗，她管缸子叫哥哥，这那有媳妇管老公叫这个的，都是孩子他爹。”

我本身就有点问题，刚才的抓羊出丑以及现在的突然暴露在人群中被议论，人多嘴杂的恐惧感让我有些呼吸急促，脸红到不行，掌心也在拼命的冒汗，加之现在五六只羊又跑的七零八散，五只羊五个地方乱跑我又必须去拦截它们。

那种被迫曝光的屈辱感，让我怨恨老公为什么要回农村，我不但脱离了自己原本的安全范围，还要被迫受到外界的指点伤害，这一切全是老公的辞职不负责造成的，他是给了我一个家，却没有好好维持下去，主动撂挑子当了逃兵，真出了事还要我自己去面对。

我今天回农村受气到底是为了什么呢？不就是想好好跟老公聊聊吗？现在却成了自己单方面被全村排斥，就因为我是外地来的媳妇吗？就因为我和他们的口音不一样，生活习惯方式不一样就活该被欺负吗？

我的委屈已经到达极限了，就算忍着不想眼泪，不想被他们看到我脆弱的一面，羊还是回不来，眼泪也还是不争气的落下了。

“咦，城里的媳妇就是没用，让羊给气哭了。”

“缸子家要不穷的找不上媳妇，也不至于娶个什么也不会干的供家里。”

又是让我厌烦的议论声，我想发火，我想告诉他们我不是摆家里的吉祥物，我也会干活，可我又有什么立场说这些话呢，农活我是真的不会。

为了逃避他们的议论，我追着一只羊跑了出去，我已经不管能不能抓住了，我现在就是不想成为他们的谈资！

其实我不知道的是就在我追着羊跑出去的时候，刚才还在议论我的村民们已经开始帮我赶其他几只羊了，他们也不是坏，这只是他们之间已经习惯了的一种沟通方式，就是有什么说什么，不藏着掖着当笑面虎背地里捅刀，可偏偏就是这种明面上的刀子正中了我的心窝，让我完全忽略了他们行动上的善意。

我追着羊跑了也不知道多久，本应该是从羊正面围堵把它往回赶的事，我却追在羊屁股后面像要抓它一样，吓唬了它一路，使它跑的更拼命了。

直到老公出现在羊面前，稍微抬抬胳膊喊了两声，就把羊逼退到掉头往回跑了。

没了羊的阻隔，我站在路中间流着泪隔着几步远看着老公向我走来，那一刻我哭的更委屈了，这个混蛋怎么才来！我等他好久了！

“怎么了？站着愣神呢？被几只羊气哭了？赶羊都不会这让我以后怎么敢放心离开你身边？你这么赶羊肯定乱跑，你要反着赶。走了，咱们回家。”

他前面的抱怨我全忽略不计了，只因为后面一句回家，我沦陷了，哭的跑向他扑进他的怀里。