作者：brbr1983字数：7879＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊第二章：平衡线上的眼泪（上）改编者语：写这序时故事已到了146章，但已经明显是坠落到深渊的情节，怎发展对大部份读者而言已失去意义，本已打算放弃的但最后仍决定写下去。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取

其实月老一书，作者就是喜欢卖弄情节，总是吊人胃口后又来个突然变化。

但可惜的是，这书被他自己这样玩弄下却失去了灵魂。

一部作品真正的意义其实不在於你可以有多出人意料的情节，而是它可以触动多少灵魂。

我们不是书中人物，这些故事并不会成为我们的回忆，但一部好的作品，却会成为我们情感的一部份。

正如十五年过去，还记得李逍遥吗？还记得赵灵儿吗？还记得林月如吗？还有那被打回原形的蝶妖吗？也许很多人已记不清楚的故事，但那份感动却被永埋在我们心中，这就是情，真正的情。

一部没有情的作品只会很快被人遗忘。

虽然月老一书中其实也没太多情，只是存在於人设中的一些小苗头，但这却令没把此书当作纯肉文的读者们有所期望。

因为我们心中有情，所以我们天性都会希望男女主角有战胜欲望，找回心中的情。

这是人性，我们是人，不是禽兽，所以我们心底都在渴望一份真摰的情。

既然性与情写不了，那我写吧。

文笔不好，创意有限，请莫见怪，志在给大家和自己留一点美好。

这是个由不懂爱的人去学习什么是爱情的成长故事。

本章是在我写的另一篇修改过来的，部份被放到其他章节，以求完整故事，请别说我没诚意。

我就是个伪文青，希望自己每一章都会是一首歌，所以每章都定下了旋律，写不出这感觉别笑话，但希望给大家多点情感第一章，想写的是光良的，把两人带回初恋的傻气和真诚。

第二章，是黎明的，两个残缺的心在渴望着重新相爱。

第三章，看名字便知道了，王品源的。

第四章，林忆莲，，即使放弃了全世界，至少还有你我不能放弃。

第五章，光良，，想你，爱就是这样简单。

第六章，仍是光良，跟梁静茹合唱的，就是三个人的爱情故事。

第七章，正是刚好听到这首歌而决定坚持写下去的，仙剑侠传onle台湾版的主题曲，林俊傑及黄韵玲的。

等待和重逢。

后记，取消，就是觉得作者这一家三口的所谓情很呕心才写下去的，所以结局以两人真正寻回心中的爱情结束便好了，往后留给大家空间自行想像吧。

**我这样爱你作词：林夕作曲：cohsunwo主唱：黎明还要将这双眼如何俯瞰然后才可将猜疑都变信任还要等双手再如何拉紧不说话也可和你热吻还要经多少放任和宽恕然后才可将安全感觉抱住还要经多少次和谐相处不见面也可学会独处用最孤独的心换最温柔的爱我仍然盼待何时才发现就算天涯海角都可能覆盖我们难道没信心这样爱还要讲多少对白来抚慰难道言语竟比内心更美丽还要将多少爱埋藏心底感觉便会保留到下季用最孤独的心换最温柔的爱我仍然盼待何时才发现就算天涯海角都可能覆盖我们难道没信心这样爱**时间，其实并不是一种药，它根本不会治癒人的心灵。

所谓的治癒，不过是用杂物去把那条心中的鸿沟填满，令我们看来跟没事人一样。

但事实上，伤害从未因为这些填充物而消失。

而当一颗心灵内出现了鸿沟，它便会把人隔在世界之外。

距离，可以拉开两个人的位置，但错误，却会撕裂两个相爱的灵魂。

世上最遥远的距离不是相爱而不能在一起，而是我们明明已走在一起，却亲手在两夥心中间掘出了一道鸿沟，然后只能彼此站在平衡线的对岸上凝望自己的爱情。

*时间点回到穿两人越后的两个月*锦程视觉****凌晨两点，我从睡梦中惊醒。

又是同一个梦，又是这梦魇来跟我纠缠。

在这两个月的时间，虽然每天都过得很美满，但对我而言却有些不真实。

同一个梦经常都会把我惊醒梦，无时无刻提醒着我不能再失去小颖。

我起了床，从书柜顶拿出了藏在书后的酒瓶，顺手在记着跟小颖回忆的旧日记上添了个对不起，再喝了一口特订回来的九十度伏特加，回身吻了一下熟睡中的小颖，一滴眼泪忍不住又流了下来。

每次在梦中惊醒，我都会在旧日记上写上上一句，记录我没失去她。

看了一下日记的表皮，我想我可能需要第二本簿子了，因为它已被我段日子的泪水弄的残破不堪。

我没法相信原来我也是个泪埕子，竟比女人还爱哭，在开始几天几乎每天抱着笔记躲在厕所中饮泣，还好没给小颖看到。

看着床上的小颖，我心是中百感交集，但最多的，仍是痛。

虽然我穿越了回来，但毕竟曾亲眼看着她一步一步被情欲佔据，最终把自己的全部给了别的男人，真能轻易放开那只是自欺欺人。

穿越，虽然解开了我出卖小颖这最大的心坎，给我的伤口止了血，却并未癒合。

那种撕裂灵魂的痛苦仍未离我而去。

我仍没法原谅自己犯下的错，还有忘记她爱上别人所给我的痛。

在这急速发展的国度里，虚伪的社会总会逼人带上虚假的面具，除非你已拥有掌握自己命运的实力，否则你越要往上爬，你便越要把真实的自己收起。

我可以比别人爬得快，最大的原因不是一丝不苟的工作态度，而是我比别人更假！所以我可以在三十岁前由一个没有背景的人赚到普通人一辈子也赚不到金钱。

虽然我没做过任何遗背良心的事，但自私和自大却成了我灵魂的一部份。

我总是妄想控制一切，以高高在上的姿态来批判别人，但事实上，我自己才是最丑陋的一个。

直到我失去了小颖，我才醒起世上什么才是对我最重要。

当我过去的虚伪被失去小颖的痛苦打碎，我感觉自己像换了一个灵魂一样，我终於可以做回自己，但一切已没有意义。

我的心，已死。

本来，我已在痛苦中死去，但或许是上天怜悯，令我回到了现在。

我感觉自己像经历了一次输回后，带着残缺的灵魂，回到了我错误的地方，找回这个曾被伤害的女人，要再爱她一辈子。

或许，这就是宿命，上辈子我可能欠了她很多，所以这辈子我要还。

只是，虽然这段日子我跟小颖很甜蜜，但是我真的快乐吗？我不知道。

我经常会感一道无形的墙，把我跟小颖隔开，我想去抓住她，但却做不到。

虽说时间是最有效的治癒药，但我不知路有多长。

我看到了希望，但那叫绝望的痛苦却成了我最亲密的朋友，总会主动来拥抱住我不放。

我很想逃避，但我却不能放弃为自己救赎！我灌了一口酒，让酒精舒缓了一下心中的苦，目光再次回到笔记上。

我抹去了泪水，用卫生纸吸了一下不经已被打湿了的睡衣，坐在窗前，借着街外的灯光，细阅内里文字，思想再次沉醉在回忆中。

不一会、我收起了笔记，将它重新放好，又灌了两口酒，我忽然想起有句经典的话：我喝的不是酒，而是寂寞。

其实这句话对我而言也差不多，只是我喝的不只是寂寞，更是一杯苦涩的酒。

我算是个有很多秘密的人，不只过去的监控和出卖小颖的秘密，还有现在穿越。

有太多的事我不敢对小颖说，过去不敢，现在更是害怕。

我害怕引起她的暇想，给她任何离我而去的机会。

或许这只是我的胡思乱想，但我却制止不了自己的想法。

我就是一个变态，这是真的。

为了避免自己重蹈覆辙，我偷偷见了心理医生，发现原来我不但有强逼症，还有一些忧郁症、妄想症和狂烦症，很多都市人会有的轻微精病我都有了，只是过去一直以理智强行压抑而已。

医生说我就是个计时炸弹，可能碰到什么条件便会变得疯狂。

他说的没错，在另一个时空我的确把自己的身体和灵魂都炸成粉碎。

这件事我不敢告诉任何人，包括小颖。

我不知她会怎看我，我怕自己受不住打击。

毕竟我可在鬼门关前走了两次，第三次更真是死了。

现在我真的不想死。

死，其实不可怕，真正令人畏惧的，是失去。

其实如果人生没有对拥有的执着，那怕给你活上千万年，你也不过一堆新鲜的蛋白质而已。

我让医生给我开了兴奋剂和安眠药，但兴奋剂是我自己服，安眠药却是偷喂了小颖。

所以我在床上更勇猛，而小颖则睡得更死。

这虽对不起小颖，但也不用担心她发现我的秘密。

我再次举起了酒瓶放在嘴边，但最后却忍住了喝下去的欲望，因为我的身体原因，我要懂得节制。