我很害怕，我为自己的淫荡感到羞耻，为自己的虚伪感到羞愧，我告诉自己我是她的老师，是一个孩子的母亲，是一个丈夫的妻子！可面对那疯狂的快感，这些我努力建筑的防线在一瞬间就崩溃了，消失的无影无踪…我感觉自己变了，变得再也看不懂自己的内心了…」「2012年，5月7日，星期天，阴。

五一的最后一天，当看到他俊美的面容时，我竟没有感觉到害怕，反而有一丝莫名的欣喜。

他说要带我去一个地方。

只是一句话，我便如中了邪一般乖乖的跟他走了。

就这样，我们来到了隔壁的w市。

陌生的街道，陌生的人群，我和他。

走在繁华的街上，看着来往的人们，一种久违的甜蜜在我心中涌起，转眼间就如涟漪荡漾了开去。

约会！？不知道怎么的，我想到了这个词。

灿烂的阳光，温暖的春风，和男人挽着手走在街上，这样的画面不就是电视中经常出现的约会场景？我告诉自己疯了，我是被强迫的，是他强奸了我！我又开始感到害怕，不是对他，而是对他的感觉，明明应该是痛恨，现在却……我痛恨这样的自己！很快，我就失去了思考能力。

只穿着裤袜的下体，跳蛋又开始了淫荡的震动，一会儿就麻痹了我的身子。

这一个多月里，我已无数次的承受着这个羞耻的把戏。

而他，永远是笑吟吟的，挂着人畜无害的笑容。

有时，我真的看不懂他，有时温柔的让人心醉，有时又粗暴的让人不寒而栗。

跳蛋震动的越来越快，我的脸也越来越红，步履维艰的迈动着穿着高跟鞋的步子，亦步亦趋，如履薄冰。

我的身子如火焰般开始燃烧，下体如决了堤的水流汩汩而出。

我的脑子里充满了羞耻的淫念，以往那一暮暮让我屈辱的画面，如催情的春药蛊惑着我的灵魂，冲击着我的理智，让我渐渐迷失。

他无辜的看着我，嘘寒问暖，眼清澈，没有一丝欲念。

这样的模样，又有谁能知道他无害的面目下是一颗淫邪至极的心？他在等我，等我提出羞耻的要求！我无数次的抗拒过，但他会在我受不了的时候关掉跳蛋，然后等我平息后再次打开，如此往复，如此折磨，我只能一次次的在他淫邪的手段下屈服。

看着来往穿梭的行人，我再次产生了那种羞耻的错觉：我背着老师的身份站在大街上，他们已经看穿了我的一切。

没有内裤，没有内衣，只有一条性感的黑色丝袜遮挡着我泛滥的下体，灼热的汁液汩汩而出，打湿了自己的双腿，下体间震动的跳蛋声仿佛被放大了无数倍，传入到每一个人的耳里。

大家用鄙视不屑的目光看着我，心中暗骂着无耻，荡妇，寡廉鲜耻…一个个让我无地自容的词汇在我脑中浮现，但我却在这极度的幻想中，得到了变态的快感。

我发现我的身份不再是我禁锢的负担，反而是我获得快感的工具！我是受人尊敬的老师，却在人来人往的大街上做着如此淫荡的事情…尊严与屈辱，理智与快感，激烈的交锋着。

我的身体在剧烈燃烧，汗水层层渗出，蒸烤出淫靡的气味。

我的每一个毛孔都仿佛在发光发热，不断传递着欢愉的信号，最后越来越多，越来越多，直到将我淹没…看着他清澈的眼，我知道我将再一次下贱的屈服…在商场狭窄的厕所里，在我淫荡羞耻的不断哀求中，他深深的贯穿了我。

一瞬间，我只感觉自己似乎进去了美妙的天堂，身子轻飘飘的，荡漾在云端。

下体被粗大的火热填满的感觉是如此的令人满足。

激烈的搅动，来回的冲撞，令人崩溃的电流四处激射，贯穿着我的身子，填满着心中似乎永无止境的空洞。

我的每一个细胞都在快乐的呻吟，每一个毛孔都在兴奋的收缩。

在狭窄的空间里，在压抑的环境里，听着门板外来回走动的脚步声，我就像溺水的孩子死死的捂着嘴唇，脑海里一片空白，如一个吸食了毒品的罪人拼命的压抑着崩溃的快感。

一切都不在真实，一切都仿似虚幻，我再也听不到什么，耳边只有他粗重的喘息声，肉体的撞击声。

身体也仿佛不再存在，随着他有力的冲撞，激烈的抽动，一次次的被推上浪尖，抛向高空，最后灰飞烟灭…我知道，我快完蛋了…「2012年，5月8日，星期一，晴。

今天他没有来找我。

也许是他累了，也许是没有时间，总之我深深的出了口气。

看着自己昨天写的日记，我感觉脸红的厉害，深深的羞耻，明明只准备写一点点的，却忍不住写了这么…我是不是变淫荡了？在回来的时候还忍不住想起他呢…」「2012年，5月9日，星期二，晴。

下课后我飞快的离开了教室，怪的是他并没有跟来。

呼…这样也好，免得他又对我做什么屈辱的事，我不能再纵容他了！我告诉自己，我和他的关系是不被允许的，我是一个孩子的母亲！是他的老师，是有家室的女人！可为什么，我现在又想他了？这个混蛋！强奸犯！去死吧！」「2012年，5月11日，星期四，晴。

连接几天他都没有来找我。

这原本是好事，可不知为什么，我的心里空落落的。

他是不是出了什么事情？可又不像，看到我还是笑吟吟的，上课也很认真，积极发言，他到底怎么了？难道又在玩什么阴谋诡计？呸！关我什么事！睡觉！」「2012年，5月14日，星期天，晴。

我开始心事重重，闷闷不乐，我隐约间发觉不对劲了。

他已经有整整七天没有找过我！这在往常几乎是不可能的事情！每个星期天，他都会让我出去，可是我等了一整天，都没有接到电话！他到底怎么了，是不是家里发生了什么？还是有什么心事？明天，明天我要去试试他！」「2012年，5月15日，星期一，阴。

他厌倦了我吗？为什么对我这么冷淡？笑吟吟的样子，给我的感觉却像有一堵无形的墙壁？我的心有些颤抖，我感觉自己就像一个无家可归的孩子，被家人抛弃在了黑夜的路口…」「2012年，5月19日，星期五，阴。

他不要我了！他真的不要我了！十几天，他除了上课，几乎没有对我说过一句话，为什么？为什么要这样对我！？玩弄了我却又将我狠狠的抛弃！？」「2012年，5月20日，星期六，阴。

不知道从什么时候开始，我每天要想他，这种思念就像疯长的蔓藤，一转眼就已密密麻麻。

我开始频繁的看着手机，推迟回家的时间，就算没有晚自习，我也会待在办公室，期待他的出现。

可是，一次也没有。

我学会了嫉妒，对一个十六岁的女孩，林月雪。

每当看到他和她亲热的模样，看到他迷人的笑容，我的心都像被刀割一般，深深的疼痛。

他的笑容，原本是属于我的，为什么还要给予另外一个女人？我疯了吗？是的，我疯了！我竟然对一个强奸了自己的学生产生了感情！多么荒唐？我发现我不再怨恨，不再羞耻！在4月下旬的时候我就潜意识的不再抗拒！我就是个虚伪的女人，明明可以激烈的拒绝，我为什么还要听他的话？是不是只为了给自己一个理由，一块遮羞布？为了所谓的尊严，所谓的矜持？这些天我终于读