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也许酒精会暂时的麻醉我，可是醒了之后呢？不知道过了多久，我双眼一闭，迷迷糊糊地不知道到了哪里。

智虽然迷糊，但身体反映渐渐明显。

我的胃开始翻江倒海，里面有种物质不停地想向往外涌，喉咙一阵阵难受，想吐又吐不出来。

我强打起精，用力睁开眼睛。

朦胧中，我看到了儿子的脸。

「别欺负妈妈！……」我泪流满面地冲他喊。

恍忽中，感觉儿子把我扶到床上，在用湿毛巾为我擦脸。

我胃难受得厉害，不停地呻吟，身子翻来覆去，以便让自己舒服一点。

折腾了一会，胃里的异物总算冒了上来，我身子一栽，尽情地狂吐起来。

感觉儿子在旁边不停地帮我拍背，让我慢点慢点。

吐了之后整个人感觉舒服多了，也清醒很多。

我无精打彩地躺在床上，话也不想说。

儿子小心地将地上的污秽打扫干净，再把窗户全部打开通风，然后打来一盆热水，用毛巾再次将我把脸擦拭，手也乖乖让他放进水里，让他仔细地揉搓，我幽幽地看着他，眼泪不自觉地流了出来，此时的他，才像是我的亲人，才是我的儿子。

我松弛地靠着床头，把枕头习惯性地拥在怀里。

软绵绵的枕头使我有了依靠感，这依靠是真实的具体的，是肉体上的直接感触，而心里却空得像个无底洞，彷佛自己一不小心就会跌进去，连自己的灵魂和肉体一起消失。

我希望自己的灵魂是纯净的，思想是静默的。

但这仅仅是一种奢望。

在我们的面前确实存在着一个巨大的障碍，这就是心灵的脆弱。

您说得很对，它是存在的。

当奔跑着的骏马在飞越沟壑时，如果突然感到胆怯，那么它就会跌入深渊，粉身碎骨——大仲马我躺在床上看着电视，播放的是蔡明的一个小品，当我看到小品里满头白发的妈妈唱着『多想时光倒流，几十个冬夏，你还是我怀抱里的小娃娃……』时，泪水在脸上肆意纵横。

这是我病后回到家的第二个晚上。

大概十点多，儿子忙完自己的事后，走进了我的房间。

「妈，我作业写完了。

」儿子进了房间对我说，这个孩子大着胆子迎着我的目光看着我。

酒精的作用仍然在，我的头还有一点晕，但脸却被这孩子看得红将起来，幸好有灯光可以掩饰。

看着他那样地向我走过来，我完全地清醒了，知道前两次那些留在我脑海中的记忆不是梦。

当他试探着期期艾艾地凑过来，我没有再歇斯底里，我的心和身体都已经死了，是的，木已成舟，母子乱伦的事实已不会改变，多一次少一次又有什么区别。

我知道上天在用一种特殊的方式惩罚我。

记得从哪本书中看过这样一句话：幸福的人都是苍白的，不幸的人都很复杂。

我觉得自己现在已经复杂得让人要发疯。

对女人来说，那种事发生一次和发生两次三次无数次没有什么区别。

我无法改变已经发生的一切。

所以，我也无法逃避。

因为逃避已经毫无用处。

他在床上按倒我，然后不管不顾地扒我的衣裤。

在整个过程中我一动不动一言不发，任由他把我脱得个精光。

这种事情只要发生过一次就再也无法改变。

我没有勇气自杀，整个人也是刚从医院回来。