彻底破灭。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取

是的，我是一个贱女人，既然没有勇气自杀就要接受现实。

其实我早该自杀了，不是两天前，而是二十年前。

此时此刻，一切都不重要了。

我一声不吭使儿子放下了包袱，他竟然在耸动下身的同时伸手到前面去玩我胸下垂着晃动的乳房。

我的脸通红，张着嘴，没有再咬嘴唇，双臂用了最大的力撑着身体来抵抗来自后面的撞击，被撞地身体一次次前倾，两腿酸软的站不住了，更低地伏下身去。

儿子在我死去一样的趴在那里时站在后面干了我十几分钟，然后射在了我体内。

我真切地感受到了他在我痉挛的阴道里强力的射精。

这是他对我所做的第二次。

结束后我像一个小女孩一样冲出家门。

我跑过宽阔的大街，不顾红绿灯，飞快地奔跑。

汽车的剎车声和愤怒的咒骂声交织成一片。

但是我已经什么都听不到，也什么也看不到。

深夜十二点，我依然走在大街上。

路上没有人，这个时候，怎么会有人呢？偶尔有车从身边驶过，车灯像两只孤独的眼睛。

这样的时候，我看什么都是孤独。

孤独从心里流到眼里了，一切都是形只影单。

我拢一拢被风吹乱的头发，踉踉跄跄地向前走。

太多的痛苦化作泪水滚滚而下，走累了，我抱着自己的双臂慢慢蹲下去，泪水无声地滑落，流进嘴里是咸涩的。

能怎么办？还是要回家，在大街上我没地方可去，无路可走。

在这个城市，只有那个勉强可以称之为家的地方，是我最后的收容所。

我打开浴室的门，里面是一片空白，水冲下来，抚慰着我的肌肤，空洞是那么赤裸裸，好烫，我浑身哆嗦着在雾气升腾的浴室里颤栗。

呆坐在床上，将枕头抱在怀里，凝望着窗外漆黑的夜空，听着外面淅淅沥的雨声，我收回了苦涩的泪水，脸上浮现出凄婉的笑容。

我感到自己掉进了一个巨大的黑洞之中，阴森冰冷。

和儿子有了那种关系，我们这母子俩以后还怎么相处？这个家还能维持吗？我不敢想，我怕。

后半夜好像终于睡着了，梦里，空无一人的沙滩，风吹过来，冷冷的海岸，好冷，轻轻抖落鞋里的沙，看着我的脚印，一个人一步步好寂寞！听着海浪温柔的呼吸，我的泪却在汹涌！有什么方法，可以让自己真的忘记梦里，我梦见了还是五六岁时可爱的儿子，他的小脸胖乎乎的，咧着小嘴在冲我笑。

我却不知道为什么在哭泣。

梦醒了，枕旁全是泪。

悔恨在我们走好运时睡去了，但在身处逆境时，却更强烈地感觉到它。

我再也支持不住，天快亮时突然四肢无力，发起了高烧。

但还是强撑着给儿子做了早饭，等他走后，我近乎晕倒在了床上。

后来实在不行了，我摸到手机，给郑好拨了电话。

等她急急忙忙赶来，我已经烧得快人事不知。

我坚持着告诉郑好给我安排了单位以外的另一家医院，我告诉她的原因是因为我不想麻烦同事，其实，我是谁都不想见。

另外，我让她给儿子留了字条，告诉他我有事出差了，让他这几天去奶奶家吃住。

我在医院躺了一天，胃里空空的，吃不下任何东西，脸色惨白。

坐在床上，看着药瓶里无色液体一滴一滴无声地进入自己的血管，痛苦之余，一种孤独无助的感觉那么自然地涌上心头。

往常这个时候或许在单位加班，忙得晕头转向；或许在家做着家务。

尽管日复一日，生活平淡，情感无波无澜，此时想来却是一种无法比拟的幸福。

是的，人通常只有在不能享受平安的时候才能真切地感受到平安是福，才会真切地知道要珍惜每一点与平安与平静有关的细节。