那段时间里，我明知道这个男人已经不属于我，可是看到他的身影中出现着别的女孩，那种刻骨铭心的疼痛让我无法呼吸，我没办法继续待在这样没有空气的地方，于是我悄悄的离开了学校，托家里的关系，来到澳洲留学！我无法做到大家分手后还是可以和朋友一样叙旧聊天，聊聊异国风情，那样只能是未到情深至极！本来以为不闻不问不联系，就可以云淡风轻，但是每当听到他的名字听到他的消息，那些快乐的苦涩的记忆还是会涌上心头，至少在我心里，永远也离不开他！在澳洲，我更换了所有的联系方式，没有和任何人联系，把有关他的关联全部排出在我的世界以外，在无数个想他的夜里，我疯狂的用手抚慰着自己，想着他坏坏的微笑，想着他邪恶的玩弄……可是我不想这样，我不想一辈子都让他纠缠在我的记忆中，我只想要新的生活，于是，当我想他的时候，我就会随手拿起一些名着阅读，或者穿着青春阳光的运动服，奔跑于异国他乡的街道中。

这样过去了很久，慢慢的觉得想他都是一种奢侈，或者说慢慢的以为走出了那段困扰，可是当有一个同样留学在此的中国留学生对我展开追求的时候，我才发现，我还是不能忘掉他！青涩的初恋，是那般刻骨铭心，我无法答应这个男孩，甚至连试一试都做不到。

我们成了好朋友，好闺蜜！留学归来，重新踏上生育自己的土地的时候，熟悉的空气中还是残留着不可磨灭的记忆。

我拒绝了家里为我安排的，到一些大企业；而是在家的附近一所高中里当教师，过了半年左右，在相亲的情况下，和一个公务员结了婚！记得当时相亲的时候，看见这个男人，我以后的丈夫，我的第一反应是一首歌《也许在》：后来我爱的人，都像你！我不会爱他，我知道我可能已经丧失了爱人的权利，只是面前的这个男人，眉宇间，有一分他的味道！另外这个男人是穷苦人家走出来的孩子，踏实上进，是作为丈夫的好人选，包括我父母双方都很满意，没过多久我们就走进了婚姻的殿堂！那一天我流了两次眼泪，一次是在婚礼上他戒指戴在我手上的时候，一次是在洞房之夜，也是他第一次进入我的时候。

希望前程往事：都随眼泪而去，年少轻狂的青春岁月，朦胧无知的象牙塔恋情……我的丈夫，就叫他xx鹏吧！他没有xx杰那样坏坏的眼，没有xx杰那般邪恶的花样，只是新婚当夜当他完事以后，假装很无意的问了一句：你以前交过男朋友的吧？我很坦然的回答：对啊，以前在大学的时候交过！他假装很坦然的笑了笑说：现在大学恋爱多正常啊，况且你后来又去了国外，那可是很开放的！他的强颜欢笑掩饰着他不在意我已经非处女的事，但是他不是xx杰，他的眼睛我看得出来，他有点介意！他家里面的条件不是很好，现在我们住的这套两居室的房子是我爸妈给我的嫁妆，买来之后就装修好了，本来爸妈还要给我添置家具的，但是我拒绝了，我笑着对他们说：我的家我自己以后来布置！妈妈还硬要塞钱给我，你这丫头咋这幺倔呢，咱家也不差这点钱，爸妈还不是希望你过好点嘛，就你那点工资，把东西买好了都不知道什幺时候的事！我坚持不要，在我的想法中，或许这个月的工资我可以为家里添置一张床，下个月再添置一个沙发，我很享受这样的过程，用双手一步一个脚印的完善自己的家。

母亲见我坚持不要，也不再勉强了，只是说：你不拿那我也还不是给你存着，女人啊，就要有自己的小金库！（待续）