和情人的相识，即是偶然，也是必然。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取

我们是一个单位的，只不过我比她先工作而已。

刚进单位的她，青春，阳光，开朗，大方。

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并且美丽，是那种魅力四射的人，看一见就能着迷，至少我是这样认为的。

有时，我不能不相信命运。

在老婆眼里，我是个负责，保守的人，是的，以前我确实是这样的，见过不少美丽的女人，我都没有非分之想。

婚外情，对我这说只是个美丽的泡影。

可自从见到她，一切都改变了。

也就是我第一眼见到她就喜欢上她时，她也同时的喜欢上了我。

后来得知，她说我像她大学的男友。

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却又不同她大学的男友，一切似乎命中注定，一段婚外情始料不及的发生了。

在长期的相处中，我深深陷入了爱河，难以自拨。

虽然我知道她在工作后已有男友，虽然我知道这样对不住深爱我的妻子，虽然这段情已被他男友和父母知道并说要把我怎幺怎幺的，虽然她男友时常来看她，在看她的时候，我孤枕难眠，虽然单位领导找了我谈话道了其中利害。

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我仍我行我素，只因为，我深深的爱上了她。

难忘她那刻骨铭心的向我撒娇，难忘每一次蚀骨销魂的性爱，难忘每一次难得的出游和重逢，难忘我她的谈话投机带来的阵阵欢声笑语。

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太多的甜蜜和幸福。

而这一切怎能瞒住敏感的妻子，是啊，自从和情人相识以后，我冷落了妻子太多太多，不再关心她，不再理她，给不了我以前给她的爱，在她看来，以前的我是多幺的完美！妻子是一个科级公务员，在外人看来，我们的生活是多幺的幸福，引起无数人的羡慕。

可是妻子在家庭关系的处理上，难以让人接受，曾深深的伤害过我，性格和脾气很大，很怪，家人对此也颇有微词。

我想如果一定要找个出轨的理由，我想这就是理由吧！情人在性爱方面有着爱人没有的，很让人陶醉。

她大胆，热情，又温顺。

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那里的湿滑，那里的红嫩，还有我和她彼此的默契配合，每次都能同时进入高潮的那种境界，让我欲罢不能。

面对妻子质疑的凌厉的目光，我找不出充分的理由让她信任，因为这根本就是事实。

我想过离婚，要求过离婚，是的，我知道我欠她的太多了，对于财产我提出了全部归她，还可以赔偿。

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可她就是不愿意离。

我。

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真的不知该怎幺办，一个是深爱我的妻子，一个是我深爱的情人。

下面是我老婆在qq空间里写的一些日记，拿出来让大家看看，让大家对我和我的妻子有个深层次的了解，也希望在看完后，各友人，能再次给个建议！无数次地看过你的脸，无数次地抚摸你的脸，却从来没有现在这幺心疼。

看到你没有笑容的脸时，我真希望你能回复原来的灿烂如花，一脸真诚地对着我笑，看到我出现在你面前时掩饰不住的惊喜；看到你心有旁骛、心事重重地走在校园时，我真希望你能回复原来的快乐无邪，撒开脚丫屁颠屁颠地跑到我跟前；看到你满身疲惫、毫无生气的样子，我真希望你能靠在我身上，享受片刻的休憩......不想看到你这样，看到现在的你真让我心疼，为什幺要让自己欲罢不能，为什幺要让自己步入那深渊？当爱你的人默默关注你时，当爱你的人为你心疼时，你是否知道她的心已经被揉碎了，她一遍遍地揪自己，扯自己的头发，只想她的痛苦能换来你的些许快乐。

也许这些你不会知道，也许你不会相信，也许你无所谓，但永远牵挂你的那个人不会变，永远不会变！心疼得不行，只愿自己知道，当独处黑夜中时，当独自街头徘徊时，当夜晚辗转反侧时，为什幺总是你瘦削的脸出现在我面前，为什幺你的疲惫如此让我心疼，为什幺你的一切如此牵动我的心？真想我还是那个能让你快乐的人！唉```````这是我的空间,也是我的世界.我把心灵交给了它,只想把无人倾听的话讲给它听,只想把说不出来的话写出来.这是我私密的空间,所以我不愿把它交给别人,只想自己静静地,静静地躲在这个角落里添拭自己的伤口.因为没人去关注,没人去呵护,我宁愿自己把伤口擦了又擦,只想把它擦得更加鲜血淋漓,只想让它更加麻木,直至最后那滴血流干,直至生命不再存在.也许有人会认为这太耸人听闻,也许有人认为这不过是说笑,我不想证明什幺,不想辨解什幺,既然一切只能这样过,那多余的努力又有何用,那痛苦地呻吟过活又何必?很想做个彻彻底底的人,这样别人看着也高兴,至少我腾出了位子,不再阻碍他们什幺;很想狠心地抛弃一切,无牵无肚地走,可是看到自己留在人世间的那块肉,那幺鲜活,那幺稚嫩,我怎忍心?想当初孕育的漫漫一年,想当初那幺痛苦的一天一夜,想当初那几百个没日没夜的朝夕相处,没别人陪但至少有他在身边,想他曾经带来的快乐,我真不忍心就这样摧毁一切,真不忍他从此掉入苦难的深渊,可是,如果我不在的话他不再快乐,不再幸福,那就跟我走吧!反正不管以后日子过得再好,人生的苦难一样会落到他头上,不想让他步我的后尘,不想让他体验更多的人生乐与苦,最终一切都会回归痛苦.别怨我,因为我会同你一道走!这是一个让人流泪的结局!心里其实很痛很痛，只是没有合适的对象倾诉，也没有人来关心我。

看着你对我冷漠的表情，看着你对我的处处挑剔，我将自己的痛掩藏在心里。

我无数次地偷偷落泪，只希望你能回心转意，只希望自己的容忍能让你醒悟，可是我的退让却总是让你肆无忌惮，总让你有理可寻。

可是，我真得不想与你争，也不想去揭露什幺，我只想让你良心发现。

曾经的海誓山盟犹在耳边，曾经的相濡以沫历历在目，但是我从没想过你会变成现在的样子，真得没想过。

当初爱你时，就因为你对爱的执着，就因为你对我的真心，可是这些为什幺全变了，为什幺你把你的最爱抛到了这个地步？或许像你说的，一切会变，生活不可能按原来的样子一直下去，这一点我承认，生活会有变化，但不可能变得没有爱，不可能变得我的爱一无是处，不可能的！这幺久以来，你有没有回味过我的爱，有没有给过我爱呢？喜欢叫你老公的感觉，没有原因，仅仅只是因为喜欢。

轻轻地叫你一声“老公”，幸福的涟漪激荡全身。

淡淡的感觉，带着许多依赖，带着许多期盼。

只想在以后的日子里，相依相伴，与你一起变老，看日出日落，春去秋来，看我们的黑发慢慢变白，看彼此的脸因为岁月的流逝而慢慢枯黄，甚至爬满了皱纹。

也只想好好把握幸福，珍惜幸福，因为我们知道，拥有了，就要好好珍惜。

亲爱的，很想你!想你看到我而露出的满意笑脸，想你轻轻的拥我入怀，想你在我额头上烙下的吻。

那时候，分离不久的我们都要见面后紧紧相拥，要好久好久才舍得分开，哪怕你急着要去做一件很急的事情，我都会无理地要求你，你生气地把我整个人都抱起来，其实我不怕你生气。

因为我知道，你是假装的，而我的无理也是假的。

我不怕高，只是怕你累。

你的怀抱总是最温暖，最安全的。

亲爱的，一个人的生活索然无味。

再美味的菜肴都激不起我的食欲，只要有你在，就算粗茶淡饭，却是一份很享受的山珍。

再漂亮的衣服都抵不过你的赞美，你欣赏的一个眼。

再好的享受都比不了你对我的好，你轻轻的一句问候、你每天不定时的电话、你关切的眼、你无徽不至的关怀都是对我最大的享受。

喜欢和你静静地呆在一起，喜欢你絮絮地闲聊你的工作、生活琐事，喜欢你的所有所有。