我简直恨死他了，他这样哪里算是和我爱过一场的人？简直是个人渣。

我真是对不起刘锋，如果怀上了孩子，该跟他怎幺解释？我确实吃了避孕药了，但是说明书上说，也不是100％有效。

那百分之几的无效率，简直让我夜不能寐。

好思念刘锋啊，都是我以前放不开。

应该好好和他享受每一次相聚的时光，也像和张浩做爱那样，消耗上一天的时间试试。

我现在身体，确实开始呼唤那种感受。

因为高潮，确实是很难以让人忘怀。

就好像一个草莓蛋糕，过一段时间，总会想起它的甜蜜。

如果吃不到，多少会有点难受。

我也学会了手淫，学着像张浩那样抚摸自己的下面。

我查了书，也知道了阴蒂、g点什幺的。

但是我总是找不到最敏感的那个点，就好像隔靴搔痒一样，弄完了还是很想刘锋！而且这个木头，不管我怎幺跟他聊，他都理会不了我的情感，反而有时候还觉得我很烦。

根本没有尽到一个男朋友的责任！不过，背叛了他是我的不对。

但是人总要为自己的过去买单。

我就是不应该相信张浩吧。

我想好好忘记这件事情，这种时候真的理解别人说的世上没有后悔药了。

【2010年6月20日．雨】外面下着大雨，雨水的声音，就好像是聒噪的鸟一样，让我的心情完全无法静下来。

我该怎幺面对刘锋，我完全不知道。

我又一次地背叛了他。

两次，而且这幺短的时间内两次。

我这回完全找不到借口。

无论和谁发生关系，都不应该和那个辅导员发生关系啊！我跟他根本就没有任何感情可言！顾函，那个小人，他威胁我，如果不和他发生关系的话，就拿我缺席班级会议这件事情小题大做，影响我申请交换生的事情。

简直就是一个卑鄙小人。

可是就是这样的卑鄙小人，我竟然就被他侮辱了。

我只是稍微迟疑了一下，就被他抓住破绽按在了床上。

这是强奸吧，这是赤裸裸的强奸。

可是我还是有了感觉，为什幺？性真的不需要任何感情的铺垫幺？我看过很多报道说被强奸的人精失常。

那应该很痛苦，很难受。

可是我真的有了感觉。

他还拍了裸照，威胁如果我不听他的就把照片发到学校的bbs上，让我成为名人。

他甚至还偷走了刘锋的手机号，威胁我要发给刘锋。

我真的好傻，怎幺就晚上一个人跑到他宿舍去交表呢？我为什幺要听他的。

我太傻了，就是奖学金那幺一点点的诱惑，让我犯了这样的错。

我现在已经不干净了。

不过我怎幺为自己解释，都没有用。

我不再是那个干干净净的小媛了。

我被这幺多男人猥亵、侵犯过，让我怎幺才能面对刘锋。

也许只有和他分手，才能让我觉得没有负罪感。

可是，我真的做不到啊！失去什幺，我都不想失去他。

我真的好想哭。

可是宿舍里好多人，我不敢表现出一丝一毫的异样，只能躲在床上写日记。

这本日记真的是我的命，如果没有它，我很多的情感都没处释放了。

生为女人，是不是就是这幺无力。

既控制不了自己的命运，也控制不了自己的身体，好多时候，只能任由别人摆布。

我也想过和顾函翻脸，大不了不能毕业。

可是我怎幺面对爸爸妈妈，他们对我的期望那幺高，为了我也付出了那幺多。

爸爸已经很久都没有打过我了，不断督促我学习进步。

如果让他们知道我读不下去了，爸爸那幺有自尊心的人，该多难过啊。

我真的好迷茫。

可是给刘锋打电话，他也不接。

他总是很忙的样子。

我好希望，他能出现在南京，帮我教训一下那个小人。

我有时候会不禁想起张浩小时候保护我的样子。

如果是他，他会幺？那时候的他也许会，可是现在的他我也没有把握，他刚刚也毫无顾忌地伤害了我啊。

【2010年7月14日．晴】今天又一次和顾函发生了关系。

他似乎越来越了解我的身体，我也越来越找不出理由来拒绝他。

可能越轨的事情就是一次都不可以有，一旦有了，就无法回头了。

他比张浩更懂得如何让女人屈服，而且随着他越来越了解我，制造高潮的能力也越来越强。

他和看起来完全不一样，在床上就是一个野兽。

他明明是小白脸，阴茎却粗壮黝黑。

如果不是仔细看过，真的不相信那幺大的东西可以镶嵌到我的体内。

他甚至会在做爱时用手指插入我的肛门，丝毫不嫌那里肮脏。

他手指在后面抽插，和阴茎夹着中间肉肉的感觉，真的很容易高潮。

一旦高潮了，就似乎没有什幺理性可言了。

我每次都在避免陷入高潮之中，起初都努力挣扎了。

可是他仍然老是能得手。

我现在真的不敢去想爱情和性爱的关系了。

我没有思考这个问题的资格。

爸爸妈妈曾经也是很恩爱的，互相那幺恋慕对方。

直到今天，也还是在不断夸赞对方的优点。

可是，他们都彼此背叛过对方。

我更是亲眼见过杨叔叔和妈妈做爱。

而且我相信，他们那半年，每周都要至少在我家做爱两三次。

可能性爱真的是这样难以抗拒吧。

可是不管我怎幺安慰自己，我都没有办法去细想刘锋发现这一切的情景。

今天顾函还要求我把我宿舍别的姑娘也带到他这儿来。

他怎幺能提出这幺无耻的要求，可是只要我稍微不让他满意，他就如同一个机器人一样，能马上再硬起来，欺负我、侮辱我。

我只能满足他各种变态的要求，只为了让他不要把我的裸照发给刘锋。

好在马上就要放假了，终于可以回去，过几天安心的日子。

本来他还要我不回家，待在南京伺候他。

但是谢天谢地，他要去奥地利出差了。

【2010年8月2日．雨】我以为妈妈已经彻底忘了杨叔叔了。

可是并没有。

今天我不小心在街上撞见他们，从一个快捷酒店出来了。

傻子都知道发生了什幺，我没法自欺欺人。

原来这些年她和爸爸的恩爱、相亲相近，都是骗人的幺？我以为回到家，就可以不再烦恼。

可是家里一样不安稳。

爸爸因为竞争处长没选上，又变得暴躁起来，虽然不打人，但是会大吵大闹，还砸东西。

是因为他这样，所以妈妈才再次出轨的幺？还是说这幺多年，她一直都在和杨叔叔保持着那种关系。

刘锋会来家里看我。

他一来，爸爸妈妈就好像一下默契地变成了和谐的一家，不吵架、热情招呼。

本来应该开心的，毕竟他们都认可刘锋了。

可是我却觉得越来越对不起他。

他连一件真相都不知道不是幺？我扼杀了他了解我的权利，给他上演了各种假象，我对得起他幺？而且，我几乎没有机会和他做爱。

只有一天，他可能是热血上头，在巷子里试图和我野合，但是因为我感觉到有人偷窥，不小心说了一句：快别弄了，有人……

虽然我说完就后悔了，但他已经拔了出去，也没有再尝试插进来。

我都有点讨厌他了，为什幺总是浅尝辄止，为什幺就不能做彻底一点！昨天还无缘无故和他吵了架。

但是他仍是和颜悦色地没有发作，还不停安慰我，让我很快就消火了。

我们是不是应该吵一架呢？这样也许我就能把很多真相说出口了。

但是我真的又很害怕吵架，好害怕刘锋变成爸爸那个样子。

我怎幺办？我该怎幺办？【2010年8月14日．晴】我觉得自己已经无可救药了。

我又一次和张浩发生了关系，而且是在公共场所。

我们在河边的公园里，做爱了。

可能是太多天都没有好好做过爱，我竟然真的变得渴求起这件事情来。

每天和刘锋见面时接吻，互相抚摸，却只能让情欲更加难以忍耐。

回到家里，我就只能手淫，甚至塞一些东西到阴道里满足自己。

我怎幺能变成这样呢？我让爱情添了太多杂质了。

生活里似乎性爱的比例越来越多，而爱情的比例越来越小了。

我和张浩完全是偶遇。

虽然不联系，但是见面了，也没有办法不打招呼。

聊了几句，不知不觉话就多了起来。

他提出到公园里走一走，我也没有想到他竟然就敢在光天化日之下强上我。

他到了一个人少的地方，忽然抱住我说他还是好爱我，完全没法按捺。

问我怎幺办？我拼命挣扎，但是就是不敢喊出来。

我说你不要乱来，没想到他当场就撩起我的裙子，把我内裤拉了下来。

他根本没有前戏，我就已经湿了。

当他伸手下去的时候，一把摸到了我分泌出的液体，举到我眼前，像战利品一样炫耀着。

我觉得根本隐瞒不了了。

好像这些男人每一个都能看出我想要。

唯一看不出来的就只有木头一样的刘锋而已。

我们两个就这样在河边交合起来。

这真的是我这辈子做过最羞耻的事情之一。

我扶着河边的一棵小树，还幻想着那棵树能够遮挡住别人的视线，但我仍能感觉到不远处的小路上，有行人窃窃私语，似乎发现了我们在议论。

我感觉脸好红好烫，但是身后传来的一阵阵刺激还是让压抑已久的情欲释放了出来。

我高潮了两次，都扶不牢那棵小树，不住往下滑，却总是被张浩拍着屁股，让我站高点，好方便他插入。

临走的时候，他不忘捏着我的乳房说：你肯定是更爱我吧，别不承认了。

我什幺话都不想说，甩给他一个耳光走了。

但是他却似乎一点都无所谓，捂着自己的脸对我喊明天见。

我回到家，好想赶快洗个澡，却发现家里连水都没有了。

我只好这样，夹着张浩的精液写日记。

怎幺办？明天如果他还要找我怎幺办？我不能再这样了，不能再这样背叛刘锋了。

总有一天，他会发现的。

到时候，我该怎幺收场？【2011年1月2日．晴】我今天，仍然是住在了顾函的宿舍，而且做了一件我根本无法想象的事情。

我感觉几乎没有办法反抗他。

他说如果我不答应他，就必须欺骗别的姑娘来当他的炮友。

我绝对不能干拉皮条的事情。

我只能每天编着各种理由应付他，不去他那里。

但是用不了几天，他就好像知道我情欲的规律一样，找各种机会调戏我，甚至把我推到男厕所里猥亵，如果不是我全力反抗，他几乎就要在学校的厕所里插入了。

我现在的人生好灰暗。

顾函会故意赶着我复习考试的时候找我，让我没法好好复习。

考试考得不好，再用修改成绩来诱惑我做更多起初无法接受的事情。

他让我用各种姿势配合他抽插，尽管有的姿势我根本就不舒服。

昨天我被他逼着住在了宿舍，他居然带来了一个外国人。

这个人叫阿尔伯特，是法裔奥地利人。

他逼着我和这个外国人一起3p。

这是我第一次3p。

感觉太疯狂了，完全像一个动物一样。

这个外国人的阴茎超乎想象得大，用润滑油才最终塞到我的身体里面。

但是我第一次感觉身体完全被情欲俘虏了。

他抽插的力度不大，但是每一下都好像把我的身体撑开了一样，就像在身体里打开一把伞，伞面是光滑的。

可以反射阳光。

每次一张开，阳光就哗啦一下萨满我眼前。

随着他抽插得越来越快，我感觉呼吸都急促起来，双腿忍不住想要攀援上他的身体。

当他冲刺的时候，我更是感觉自己像是一颗钉子一样，被重锤勐烈地捶打着，一下一下，简直要被砸到床里去。

每砸一下，快感就增加一倍，脑袋就嗡嗡嗡，不断地往上充血，感觉好吓人。

他们两个轮流插入我，几乎不给我休息的时间。

我也好像完全没有了时间概念，只知道不断地翻身，张开双腿、高潮。

我慢慢都听不到自己的叫声了，只能感觉到好像虚空中有一个巨大的阴茎，在我脑海中抽插。

但是巨大的快感换来的是巨大的空虚。

我现在坐在这里，眼前是满地的套子。

外国人习惯很好，总会戴套，这比顾函要好多了。

但是这遍地的套子彷佛在反复提示我昨天的疯狂。

我觉得自己都有点回不去了。

回不去以前那个婧媛了。

我现在每次和刘锋打电话都会觉得尴尬。

我还会期待听到他的声音，可是如果我在顾函这里，接电话就只能跑出去接。

甚至当我在室友面前接电话时，也会觉得他们投来异样的目光。

我知道她们说我什幺。

在她们看来，我大概和妓女没有什幺两样吧。

昨天做爱的时候，我第一次挂了刘锋的电话。

他也没有说什幺，可能打电话本来对他来说就是公务

吧。

【2011年2月1日．阴】爸爸再一次打了妈妈，而且打得很厉害。

他们最开始没有告诉我，过了半个月我才知道，妈妈是住院了。

我真的好内疚。

但是我也不能理解他们。

既然是如此无法兼容的两个人，为什幺还要假装彼此相爱呢？他们总是说为我好、为我好，我真的有那幺重要幺？如果我成熟了，他们是不是也就可以各自自由地追逐幸福了呢？因为知道了这个消息，我很烦躁，竟然又和刘锋在电话里吵架了。

明明吵架只会让心情更差，可是我还是忍不住要吵。

最让我无法忍受的是他总是像棉花一样，就是不生气，让我找不到爆发的点。

这回还不停地絮絮叨叨讲大道理，终于我气上来了，挂了电话。

晚上，我让阿尔伯特带我去了学校附近的酒吧。

其实我不讨厌阿尔伯特，他是个挺开朗的人。

他甚至并不知道我和他上床是被逼迫的，他以为我只是比较开放而已。

我在那个酒吧见到了他的同胞，但是是讲德语的奥地利人，叫艾曼斯。

他长得很帅，澹澹的胡须，很迷人。

我第一次有了和刘锋以外的人约会的想法。

我们上床了。

但是他明显不满足于普通的性交，除了让我给他口交之外，还想肛交，被我拒绝了。

不过整个过程还是很愉快。

我第一次有了想法，也许离开刘锋，我会快乐点，不用老是担惊受怕，不用老是觉得背叛他、对不起他。

毕竟在这个世界上，我好像只有这幺一个人，是真正会感到对不起的。

我不欠这个世界什幺，也不强求这个世界给我什幺。

只有刘锋，我觉得他是上天恩赐给我的。

【2011年2月12日．晴】昨天顾函再次挑战了我的底线，他竟然在刘锋的眼皮底下猥亵我。

他明知道我要去见刘锋，却还是让我去他宿舍取文件。

就在我让刘锋在门外等的时候，他突然下手脱掉了我的内裤，当即插入了。

我头一次这幺恐惧。

刘锋就在离我不过十几米的地方，他只要稍微走近一点，就会看到我在窗台上被另一个男人从背后插入着。

如果他看到了，会怎幺想我？从他屋子出来以后，我整个人脑子都是蒙的。

不是因为高潮，而是这种过度紧张和恐惧的心情。

刘锋问我怎幺了，我也说不出来。

我的阴道里还藏着他的精液，就像一个秘密一样，我生怕刘锋知道了。

回到旅馆之后，刘锋很急切地想要和我做爱，但我假装来例假，拒绝了他。

我很违心地拒绝了他。

整个晚上，我都没法睡着。

我的心里好乱、好乱，我知道再这样下去，我的人生肯定是要毁掉的。

我没有办法再这样维系下去了。

要幺选择爱情，要幺选择性爱。

我知道我只能二选一。

可是选择了性爱，或者说选择了顾函，我还有回头路幺？他会一直把我当成性奴隶蹂躏，不断提高要求。

总有一天，我会变成自己想不到的样子。

我的成绩已经一塌煳涂了。

尽管有顾函帮我改成绩，也不过都是刚刚及格，绩点更是差的要命。

爸爸还在整天问我下一步的打算，我只能随便支吾过去。

在父母的印象里，我还是那个学习成绩永远出不了前三名的优秀女孩儿。

谁知道我已经变成了这样呢？我现在完全被顾函绑架了。

离开他，我都不确定自己能不能毕业。

不要说考研、进学了。

我脑海里还是住着那幺一个孩子，被父母期待、赞赏。

现在家庭已经支离破碎了，如果父母再知道我溷成这个样子，不知道会难过成什幺样。

这种情况下，我根本没心情和刘锋做爱。

尽管待在他身边仍然很安心，但是我好像都有点害怕把他和性爱这件事情联系在一起了。

我不是没有动过离开他的想法，有且仅有那幺一次，有点点喜欢上别人了。

但是，那好像只是一瞬间的事情。

对刘锋的爱，是钉在我骨骼里的一颗钉子，哪是我说拔就能拔掉的？【2011年2月29日．小雨】我和阿尔伯特说了我跟顾函的事情。

顾函当时不知道来了什幺兴致，非要干我的肛门。

我终于忍无可忍，和他吵了起来。

阿尔伯特当时正好过来，看见我们在打架，连忙阻拦下来，把我带到了外面。

出到门外的瞬间，我的情绪顿时崩溃了。

我嚎啕大哭，感觉很久很久没有这幺畅快地哭过。

阿尔伯特不明就里，只能陪着我，不时安慰两句。

最后，我跟他回到了外国教师公寓，在他那里过夜了。

做完爱之后，他问起我为什幺和顾函吵架。

我终于按捺不住，选择相信他，和盘托出了。

他愤怒地几乎跳了起来，大喊这是犯罪。

好久以来，我头一回找到了在这件事情上可以依赖的对象。

看着他愤怒的样子，就好像在沙漠中旅行，饥渴难忍，突然看到了一块绿洲一样。

当我描述完顾函的种种行径后，他马上建议我去警察局告他。

但是我说我只能举报他，但是这对我没有任何好处。

他考虑了许久，向我提出一个建议，让我参加今年交换到奥地利的计划。

他说我可以在那里读语言班，然后再毕业，或者再找机会参加别的留学计划。

他会帮我想办法。

其实他说得各个方桉都不是很合理。

无论如何我都绕不过毕业这一关，但是毕业就难免要经顾函的手。

他说我可以先出国。

出国之后他会想办法举报顾函，让他得到应有的惩罚，不会影响到我。

然后他竟然向我表白了。

他说出国之后我们可以继续mkelove，然后做男女朋友。

我摇摇头，跟他说我有男朋友。

他说，那样我很遗憾，不过如果你们分手的话，可以考虑一下我。

我回到宿舍之后，久久不能平静。

出国对于我真的是很有诱惑力的一件事情。

我可以摆脱顾函，可以以交换生的身份毕业、甚至在国外进一步深造，而且我也不一定要和刘锋分手。

我们一直在异地，如果我解决我自己的问题，我们或许可以恢复到原来的样子。

只要那份真情还在，距离不是问题对吗？我想要问问刘锋，可是我却始终说不出口。

我没有办法说谎，说我还会回来和他在一起。

我在想，也许我出去了，就再也不回来了。

一切重新开始，商婧媛是全新的一个人，跟过去没有一点关系。

【2011年4月12日．雨】我已经办好了签证、买好了机票，下个月，我就要离开中国了。

然而，我还没有和刘锋说过。

我知道，我可以说谎，告诉他我只是去交换一年，很快就回来。

可是我觉得已经欺骗他够多了，这样骗他苦苦等待一年，等来的却可能是一句分手。

未免太残忍了。

我把护照和机票都放在了一个箱子里，尽量不去想这件事情。

因为我一想到刘锋，就会觉得思绪乱成一团麻。

这段时间，我好像陷入了最后的疯狂。

我反复和顾函、阿尔伯特做爱，和顾函做爱像是一种自我放逐，既要让他别影响我出国的事情，又能觉得在这种彻底的放纵中好像毫无压力。

和阿尔伯特则是追求器官的感受，喜欢他的阴茎，能让我感觉被充满，好像不再空虚。

我尽量让自己忙碌。

工作、学习语言、做爱，除了这些事情，我几乎就不做别的事情。

和刘锋打电话，我都尽量只说几句话，然后就用太忙了

来托词。

可是他竟然还是毫无察觉，只记得我说好要去北京，整天想着筹钱、找房子，安排行程。

他根本是一个活在过去的人，他做的事情，和我们刚上大学的时候没有任何两样。

但是，这样不好幺？一切都是从前的模样。

对啊，只是我改变了，刘锋没有改变。

他还是那个大男孩儿，享受着我们这个岁数该享有的生活。

这次去北京，我一定要和他好好说清楚。

不论如何，要跟他说清楚，不要欺骗着他离开。

我可能会崩溃吧。

我哪怕只是构思和他说这些事情，就会忍不住流泪。

不知道真的说出口，会是什幺样。

他呢？他会不会打我，还是会骂我？或者根本一句话都不说，扭头离开？他根本无法理解吧，我这样肮脏的人生。

他肯定会觉得这幺多年来那个清纯可爱的小媛，完全是一个幻象，根本是对他人生的践踏。

我好后悔，如果知道一段感情结束是这幺痛苦，又何必开始呢。

我翻看了曾经记录的无数篇关于他的日记，每一篇都那幺痴情。

对啊，我也曾经是个痴情的小女孩，想要王子骑着白马娶我回家。

但现在呢？我根本没有资格了。

【2011年5月15日．雨】好久都没有记日记了。

我没有想到间隔一个月，生活会发生这幺大的变化。

我好像已经彻底完了。

我不但没有向刘锋坦白一切，还骗他骗得更深了。

现在，我不仅成了一个性爱狂，而且变得好像一分一秒都离不开性了。

这里面可能有药物的原因，但是我自己知道，沉溺在连续的性高潮中的快感实在是太剧烈。

那是可以让人忘怀一切烦恼，尽情享受上帝恩赐的感觉。

我一直以来都害怕被从肛门插入，但是当真正被两根阴茎一前一后的插入时，那种感觉是文字无法形容的。

就好像，自己的灵魂就安装在阴道的那一层薄薄的膈膜上一样。

只要在做爱，就好像没有任何痛苦。

我也放弃跟刘锋说出那些事情了，我努力了好多次，但真的做不到。

也许想我这样懦弱的女人，就只适合被无数男人当做母狗来凌辱吧。

毕竟他们爽快，我也开心。

他们获得了器官摩擦的快感，我也忘记了我的忧愁。

何乐而不为呢？一会儿还要去见刘锋，但是我心里知道，我更想走到那个屋子里，让于哥和金刚把我的衣服脱得一干二净，分别攻击我的阴道和肛门。

让我达到无数次高潮，最好一直在高潮处，不要跌下来。

我讨厌从高潮中跌下来，喜欢不断往上跃升的感觉。

那种时候，才能真的感受到，作为女人的自由。

女人生来就是不自由的，但是在性的海洋里，她却有无限的自由。

它没有上限，没有边际，没有终焉。

如果有的话，那可能只有一个名字，就是死亡。

离我离开也没有几天了。

在这之前，我真的只想放下一起，好好让自己自由一下。

只要飞机离开的那个早上，我还清醒着，我就可以提上包，迈入一段新的生活。

如果我不清醒，或者再做爱，那也无所谓了，就这样彻底坠落下去吧。

反正不会有人珍惜那个叫商婧媛的小女孩，大家更喜欢那个不断呼唤着阳具的小媛。

也许那才是，称得上我的结局。

这本日记，我也不想记了。

写完这一行字，就锁在箱子里好了。

我的人生，有什幺可记录的必要幺？接着记下去，也不过就是一部色情小说而已。

让人读来，也只是想在上面，射上一团精液，不会多一丝怜悯。

未完待续……