作者：c1314字数：7207（9）最近实在是太累了，每天下班回到家脊椎都疼得受不了，所以耽搁了这幺久才更新。地址失效发送任意邮件到 Ltxs Ba@gmail.com 获取最新地址

有时候不想再写了，但每当我想他的时候，这无处告白的思念唯有付诸于文字，内心才稍得安宁。

接着上一次说。

自那次我们见面后，接下来的几天两个人都处在一种妙的沉默当中。

似乎心照不宣的明白，有些事情不一样了，但不知道应该为这变化欣喜还是忧愁。

两个星期后这个项目彻底收尾了。

外放和中方的问题也解决了，虽然很多事情让我们如鲠在喉，但最后只希望把对方像送佛爷一样得赶紧送走。

最后一天晚上大家组织了一个收官prty。

当时我有一种要诀别的感觉。

缘起缘落，我们本来就是露水情缘，现在维系我们之间唯一的共同点就要消失了。

对于我们这种各自心怀鬼胎、脆弱的关系来说，哪怕是个冠冕堂皇的藉口，也足以让细微的瓜葛支撑到现在。

我一边化着妆，一边心里惆怅的想。

为了今晚，我化了个比较浓烈的烟熏，将头发全部梳到一侧。

身上穿一件简单却颇有质感的白衬衣，口子不系前两颗，光影浮动间隐约看到里面的黑色内衣，迷人的香水从温热的脖颈处微微散发，若有若无间抓住人心。

下面配了黑色蕾丝丁字裤，紧身牛仔裤和黑色高跟鞋。

今夜我想极致妖娆。

我想他levethstdncefor。

就像我们的第一夜一样，在迷乱中尽享最后一次的狂欢。

我到了pub时里面已经人头攒动。

正当我去拿喝的的时候看见他和几个同事从大门进来。

我至今都记得他那天的模样，他剪了头发，修了鬍子，穿一身修身的黑色皮夹克，显得shrp又ttrctve。

见到我他过来打招呼，轻轻的搂了一下我的腰在我脸颊上象徵性的吻了一下说，你好，s。

自音乐响起时我的目光便到处追随他，寻找他。

但他似乎并没有想enjoytheprty的意思，总是进进出出得和朋友不是在抽烟就是在聊天。

终于看见他停留在人群中舞动，我径直向他走过去，靠近他扭动身体。

被我逮了个正着，他一时间显得不知所措。

我将手搭在他的肩膀上，正当要顺势划过他的胸膛时，他尴尬地说：s，你累了。

我听到这几个词当即扭头离开。

什幺意思？我累了？是你觉得尴尬了吧！一瞬间一种强烈的鄙视感油然而生。

你竟然现在觉得尴尬了？！当初想的到我的时候在众目睽睽下不由分说的把我带走，那个时候你怎幺就没有一丝顾忌？！！再说，就算被别人说三道四，有男朋友的是我，你有什幺好羞耻？！那天晚上我喝了一杯接一杯酒，不停抽烟。

怪的是几杯酒下肚，依旧那幺清醒。

晚上三点多我回到家后，给他发了条信息，我说：你今晚对我真是够『热情』。

他的反应完全在意料之中——一句都没有回。

接下来的几天我既没有伤心，也没有懊恼，只有愤怒，想到他时脑子里只沖出两个字『傻逼』。

删了他的脸书，他所有的联系方式，此生都不想再想，不想在见这个人了。

就当我回归到正常生活的时候，一天下午突然收到一条资讯。

只要看到头像我就知道是他。

他先是发了一张海边美景，然后问：s，你还好吗？这个周末你来n市找我好吗？我们共度周末。

他曾经告诉我，在完成这个项目之后要去n市出差一个月。

我看到资讯后真想仰天大笑，天呐！世上居然还会有这幺恬不知耻的人？！他真的觉得自己魅力大到不行无人可拒绝吗？我心里冷笑一声道，傻逼。

随后什幺都没回便把这条资讯删了。

接下来的一个星期他不停给我发资讯。

先是问：你考虑怎幺样了？见我没消息，过了两天又发过来一堆问号。

最后沉寂了两天，突然发来一条你不理我，我活该。

我看到后只是摇摇头歎歎气，让我觉得可笑到无语。

冷静了一会儿后我给他回复说：啊。

s……我真的搞不懂你。

你给我打过电话来，我给你解释。

我心想，你要解释自己不打过来，竟然还让我给你打过去。

不要脸真是到一定境界。

于是我接着说：你不能想见我的时候你跟什幺事情都没发生一样，你不想和我在一起的时候装作不认识我。

告诉你，跟我，没这幺玩的。

他说：我明白……我只是不想我们之间有太多语言交流。

好嘛，他终于说出心里话了。

我说：你意思是只愿意和我身体交流是吧？他竟然不要脸的回复说：我觉得这样是个不错的开始。

再说你别忘了，你还有男朋友。

我轻笑了一下说：哦，对啊。

谢谢你提醒我。

我是有男朋友。

如果你要的仅仅是身体上的接触，我觉得我们没必要再进行下去了。

该玩的我也玩了，该享受的我也享受了。

现在姐姐我玩腻了，拜拜。

说完我的心沉沉的落下去了。

鄙视，愤怒，伤心，都在那个阴雨的午后化成一股决绝的情绪——恩断义绝。

之后的两个月我完全投身在工作中，忙碌的时候忘记了所有杂念。

但每每晚上工作完站在阳台上抽烟的时候，十二月的寒气让夜尤为寂静，深入骨头里的凉似乎勾出我隐藏在内心深处那遗弃已久的思绪。

他凭什幺把我当炮友！他凭什幺不是真心喜欢我！他凭什幺没有爱上我！！我不甘心。

自我25岁后，我的生活中还没有遇到我得不到的男人。

眼一眨眼，梨涡浅笑，男人眼便是那被突然扰乱的一潭星。

假若我稍微用心，稍稍向那个人敞开我内心的一个缝隙，无人不被一窥的景色摄了魂，渴望一探究竟。

而他？我愿意了解他，倾听他的过往，贴近他的灵魂。

当他在外部世界挣扎得一身疲惫得时候，我愿意抚着他的头发让他埋在我怀中，让他知道，如果世界上真的存在那幺一个可以让他心灵依靠的地方，我愿意给他。

我甚至可以给他一个他从未见过的，一个包含我所走过的路，见过的美景，感受过的春风，飘荡着爱与诗意的世界。

可惜，hedoesn＇twortht，tll。

有时深夜独自躺在床上，我们经历的点点滴滴不受控制似的从回忆里跳出来。

我们初相识时他对我说过的害羞的话，我看向他的瞬间他被摄了魂的样子，都历历在目。

哪怕他逃避，他掩饰，但我想，他不可能没有对我动心，我不相信。

果然一天早上，当我打开手机时赫然出现他的一条资讯，发信时间是晚上十点半。

他说，不管怎样，我想你。

（10）看到他发的资讯我并没有回复。

因为信任这种东西一旦不复存在，他说任何都是多余。

年底的那两个月，工作上有一个很重要的项目要完成，并且关乎我未来前途和发展，所以一时也没有心思再和他去纠结。

转眼到了耶诞节，耶诞节那两天和男朋友有闹了小矛盾，往年过耶诞节都是和他还有他的家人一起渡过，今年一气之下把自己关在家里，加上感冒发烧，窗外是万家灯火其乐融融，我一人却形影单只。

耶诞节那天下午，闲来无事给朋友们发资讯祝福，突然想到他便也给他发了一条。

觉得过去这幺久，做不成朋友也不至于变成仇人吧。

我简单的写了一句：rrychrstms。

他立即回复道：rrychrstms§寻△回╰地∴址◇百#喥×弟◥—╰板ξzhù◥综◤合2社╙区ξtoo，s。

mssyou。

我问他是否已经从n市回来，是否一切顺利。

我们简单的聊了两句后他说：s，你今天在家吗？我等会儿可否路过见见你？……因为你知道的，我想你。

我知道我说了一些不该说的话，我很抱歉。

我说：你应当感到抱歉。

他说：我知道……只是我们认识的时候是个特殊时期……我们见面吧，我当面解释给你听。

我可以晚上7点过去吗？我们可以一起去吃点东西。

我说好吧。

等到晚上7点他突然来资讯，说可能要稍微晚一点，因为他姥姥执意要留他吃完饭，随即发过来一张他和他姥姥的自拍。

我只能答应说，好吧，老人的心意是不能辜负的。

不过你最好早一点，我今天不太舒服。

发完资讯我继续躺在床上，不料开始浑身酸痛，脑袋发烫，接着昏昏沉沉的睡了过去。

他晚上9点多发来资讯我丝毫没有听到，一觉醒来已经是第二天早上。

之后的几天我一直在等他再次联系我，想如果他再次找我，才能证明他想见我的急迫心情吧。

不过后来几天男朋友过来看我，他也没有再联系我，这事情就暂时作罢。

过完元旦我准备回国休假。

买好机票的那天下午我发资讯给他问他再干嘛，他说他从伦敦回来刚下飞机，问我在忙什幺。