当时场面一片安静

“你让妈妈丢脸了”

我妈站起来对我说的这句我没反驳

也没在意。

因为我站起来维护了我弟

维护一个小男孩子的尊严

我觉得我做对了

当年对我爸爸没能尽到的维护

我对弟弟做到了

我保护了他。

那时我正在上大学

其实我也想借此告诉很多人

我们家有我在一天

谁也别想欺负我家的任何一个人！

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那天晚上经过他们家的时候

其实我还在家里朝着他们家的方向吼着

你的孙女是宝我弟就是草了么？

用力吼了好几句

才在我妈的一脸着急下住了嘴。

我妈赶忙拉着我走开

一遍手足无措地试图阻止我的“挑衅”

一遍着急

看着她那样我还挺高兴的

也不知道为什么。

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那之后许久的一个傍晚

看见那个人坐在凉椅上

“我的外孙女一年都没回来几天”

为什么我不能忍一忍呢？

可不可以不要再计较了呢？

那时我也曾试着理解一个渴望自己孙女归来的祖辈

一年没见到小女孩几天

很疼爱，舍不得女孩哭……

那关我p事？

——不过这么想着

我的气也消了大半了。

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其实，我跟他之间只有这些龃龉

并没有长辈的什么关怀

什么孺慕情之类的东西。

我也曾憎恶过

我高考前的几天

他们家爆发凶险的纷争

半夜却把我妈叫过去的事情。

我也讨厌他们家小孩一直生

没人带

我妈看不过把她们带回家的事

我讨厌我妈对别的小朋友好

我讨厌我妈去照顾他们家人生孩子后的月子

我觉得，是他们家欠我们家了的。

只不过我的爸妈从不曾算自己多付出了什么

看到看不过去的还是会帮忙

所以给了人一种很好欺负的感觉罢了。

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今天的我

深深地厌恶人性了。

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弱者的请求

拒绝了便是冷漠

可得寸进尺

要求一个没什么关系的亲戚尽儿女的义务

一边拒绝儿女的帮助

一边要求我家去

而跟他家亲戚有很多

我叫伯伯叔叔的也不少

都不叫

尽等着我家人来使唤了。

没生没养没恩的

非直系血亲

不知道旁系血亲算不算

盯着我善良老实的爸妈了。

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但我痛恨的同时

在看到我时叫我的时候

我还是忍不住地应了

没敢走开

还是去叫了我妈

——我算是坑妈了吧。

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拒绝不了一个垂垂老矣的请求

我觉得非我之过

但为我之故让母受累

我觉得是我之过

因为承担者不是我

我却替对方揽活了

——感觉难受

怪对方太坏了吧

这么想着

就洗洗睡吧。

妈妈会有解决方案的

——我觉得我不知所措所以的逃避可耻

但有用。