就这样

也三番四次反复摧毁我定好的目标

可笑的是，这个目标她劝我回来时

是支持的

是她一直鼓励的。

一直鼓励，到了我放弃一切奔跑时

告诉我

求求我，不要去

请在家为做个平凡人而努力

为这个家想想

想到这

我又开始怨了。

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也许是最近看的小说主角抑郁

而我曾也这样绝望

拒绝一切沟通吧。

自我了结对不起她的一生努力

随意得点什么病症

就那样意外地死去也好

我那时曾这么想。

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痛恨自己的无力

这是抑郁的缘由吧

我好不喜欢这样。

4

我还是得支棱起来

我还是不能考入编制

我还是需要攒一大笔钱

然后考我曾没有上的研

我还是厌恶就这样的生活

厌恶被环境逼着走每一步都感觉

就是那“顺其自然”

厌恶自己的人生只能在各种限制因素下

失去自己定好的大方向。

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重新定下目标吧

我快24岁

我有六年的时间

去在30岁之前实现我的一个梦想

我还是想把这个梦想定成

考上没考上的那个研

此前挣好一个

给家里一些、买一套小房、三年脱产也无忧

的数额。

我好像重新支棱起来了

我想。