也许，口中所谓的能，不过是自己脑海里对过去的自己所存在的印象。

这是单一的，片面的，主观的。

我们总是在不知不觉间，就变成了曾经的自己所讨厌的模样。

我曾经认为幼年的自己是个善良的，讨人喜欢的乖孩子，可结果真的是这样吗？

我因为幼年被烫伤，所以身上有个伤疤，这让我自幼有些自卑，不愿交流，从而很内向。

而也因为小时候家庭教育比较严苛的关系，我和两个姐姐，小时候在村里就以乖巧伶俐，不惹事，懂事而出名。

近乎是谁见了，都说这孩子乖，是个读书的料。

这也造就了我一直认为幼年的是自己是个乖巧善良，懂事惹人喜欢的孩子。

一直很长时间我都是这么认为的。

然而，事实真的是如此吗？

仔细回想，其实不是。

我只是在父母和村里人面前保持了乖巧懂事的模样，而村里人的夸赞也让我一直认为自己是这样的。

可其实呢？并非如此。

记得小时候，我最讨厌的，就是强者恃着武力霸凌弱者。

可在我从村小进入镇小，还进入了镇小最调皮捣蛋的班级之后，我慢慢的开始变了。

我还是那个讨厌霸凌的孩子，可自己却在不知不觉间，也跟那些调皮的孩子一样，欺负过有缺陷，或者软弱的孩子。

这还是我所能记清的。

那那些我所不记得的记忆中呢？又该有多少？

也许很多时候我并没有出手，只是视而不见，又或者我其实是帮凶。

所幸，自己并没有做过出格的事，仅仅只是作出过言语上的欺负。

这不是说我认为言语上的欺负是小事，而是说我庆幸自己没有作出行为上的霸凌，乃至武力上的霸凌，勒索钱财这种令人痛恨的事。

无论是在家乡面前，长辈面前，老师年前，甚至是在大多数同学，朋友面前，我永远都是一副乖巧伶俐，懂事，性格内向，成绩好的好学生形象。

这也让我误认为自己真的就是这样的好孩子。

可多年后回首，仔细凝视，只有我知道，自己其实也做过错事。

只不过，因为错事比不上周围人的程度，所以相对而言被无视了而已。

从这点来看，我们很多人真的可以毫不迟疑的说出自己清楚的知道，自己的儿时，到底是个怎样的孩子吗？

相信很多人依然会毫不犹豫的说出。

但那真的是自己儿时的全部吗？翻来自己的记忆，打开自己儿时的相册，如果有日记本就更好了。

仔细回牟，你会发现，其实自己还有更多的面孔，被自己无视了。

初中相较于小学，时间上离得近的多了，所以对于形象的把我也更加清晰。

所以我对初中更大的感慨就是，自己的初中为何那样，高中又是这样？

这之间，自己到底发生了什么？

不明白啊。

我的初中，考到了一个离家很远的初中，这个学校的教学质量在a市是顶尖的，但学校周边的治安和学校内部的设施环境很差。

这所学校以管理严苛而出名，喜欢补课，也是通过高强度的补课才能在教学质量上与市区顶尖中学五五开。

这里暂且不谈，我隐约记得，自己在读初中的时候，与自己读高中的时候简直是两个模样。

初中时的我，其实是个很复杂的家伙。

初一时，面对喜欢的女孩，说几句话都会脸红。

交友方面也保持了与小学时一贯的内向风格，朋友不多。

学习方面也算是认认真真，对待父母也是害怕至极。

初二时的我，成绩越来越好，考不上年级前几自己都要和自己怄气。

然鹅，自己和父母的关系却越来越差，甚至是冰点，这也是我五年冷笑的开端。

性格方面也开始慢慢的外向画，能够与多个女孩谈笑风生，无论多少个女孩都能应付。

初三时，我的轨迹再次发生偏移。

事实上，事到如今，回忆初中，我都不知道自己是如何发生这样的偏移的。

自己开始翻围墙出去吃火锅。玩耍，甚至半夜凌晨去墓地，竹林。

与同学不同，我对对上网没啥兴趣，所以翻围墙出去从来没被查网吧的老师捉到。

对待女孩子的脸皮也越来越厚，对有好感的女孩揩油什么的，更是家常便饭。

成绩则一落千丈，落到了中游水准。

性格方面更是达到了与那群所谓的校园流氓称兄道弟，与父母冷笑吵架。

回首至今我的前半生，似乎那段时间才是我应对女孩子的人生巅峰啊。