我看不见自己的身体，但母亲每次靠近以后我可能会感应到轻微的痛感，但也是轻微，所以我知道我的身体的皮肤全是淤青，还有她在父亲重压下，辱骂下承受到的压力，我就是那个最好的出气筒。我曾经在书上看到有作者是这般描述母亲身上的味道，那是一种说不出来是什么，却让所有投入母亲怀抱里面都可以闻到的馨香，我母亲身上是那种味道很久以后我才试图去理解，那是妈妈的味道，但没有了爱。

总在我快要呼吸不了的时候，他就会收手，看着奄奄一息的我，我甚至可以在我父亲痛哭失声的里面看到了他的不忍，他的无奈，他的最后一丝丝作为父亲的责任。

在我还没有跳下来之前，其实，我算不上他人生中的污点，但也不算骄傲。我的学习不如哥哥，没有名列前茅，我总在班级里面学习吊车尾。

“别怕，有哥哥在。”这是韩盛对我说的最多的一句话，可当我被人拉进那条黑暗的巷子，韩盛因为黑暗而恐惧地跑开了。他一开始还是我的光，后来，我的光灭掉那天，天空终究喜欢下雨。这座城市从来没有让海边居住的人失望过，狂风暴雨，我浑身是伤，那些血被雨水冲刷得干干净净。即便后来，他战胜了内心的恐惧回来找我的时候，我心里的光还是熄灭了。

“对不起。”这三个字是韩盛在那件事以后不停在说的？在他每说一句对不起的时候，我就开始掌掴自己，久了，他终于不说了，因为我脸上的五指印很深，白皙的脸上有五道红色的印子。

“你疯了吗？”韩盛无能为力地垂下了手，我就站在他半米开外的地方，然而他却够不着我。我已经沉默地看着他，即便我和他都已经伤痕累累。

我和哥哥在一个高中上学，从我求学路开始那些旅程里面，他们会用一件事情来打赌，输了的人给我开家长会，我真的没用，没有很好的学习的天赋，没有聪明的脑袋，没有乖巧温顺的模样，或许我从出生开始就是个错误。他们喜欢给哥哥开家长会，而我没有家长。拿着那张成绩排名榜，我看到了我的名字在那张表的末端有些刺眼，我真笨。但年纪大了，居然有一种叫做自尊心的东西，在体内肆意妄为。每年班主任总会问我：“你爸妈为什么不来？是不是也觉得你很丢脸？”

“不会，我爸妈死了！”这是我高二第一次正面回答了这个问题，思索良久说出了口。在班主任错愕的眼神中，我看到了她眼睛倒影里面的我，那么渺小，那么无助。他们的确在我心里已经死了，也许在成年人的世界里面或许会觉得供书教学，供我吃喝的父母居然让不孝的我，说出了那样的话。我的心里有一座坟，坟里葬的是未亡人，却和已故者没有区别。

“如果不是你去招惹别人，一个巴掌可以拍得响吗？”对，这就是成年人的世界观，人生观和所谓的高尚的价值观。想起来可笑，但鲁迅先生在《狂人日记》里面写道：从来如此，便对么？一针见血的戳破了那些虚伪的大道理，当然，作为高中生的我和韩盛一开始也不懂这样的道理。为什么受害者是我，却需要去道歉？因为那样的事情出现，作为女孩子要懂得掩藏，知廉耻，否则流言蜚语，会让一个清清白白的人变成满身污秽的荡妇，名声，似乎就是那种脸。他们可笑地认为那就是活下去，必须要有的，我的父母如此，邻居如此甚至亲爱的同学们也如此。

真的是悲哀，只要女孩子除了那样的事情，要做的就是不计一切代价去掩藏，那些像是在臭水沟里面捞出来的死鱼，即便腐烂死了很久，也要一直藏着，没有让那条死去的鱼再次回到臭水沟里自由地被分解。真是可笑，明明那是条臭水沟，我还是想做那条在臭水沟里面游来游去的鱼，那样我就不会显得很异类，至少不会像死鱼一样被捞起来，藏起来了。

“你就是个婊子。”这句话常常被挂在了父亲的嘴边，好歹他也是受过九年义务教育的人，说大不大说小也不小，好歹在单位也是个小科长，为什么满嘴污言秽语。也许在他眼里是我，是我毁了韩盛的人生，如果我没有被拉进去，如果当他跑了没有再回来，也许会很不一样吧！

“这个家要散了，你爸因为觉得你丢人要和我离婚，这一切都是你害的，你这个扫把星。”

对，我就是个扫把星。

“当初你生下来的时候，就应该掐死。”

对，一出生就应该被掐死。

至少，韩盛，我哥还会是我的光。即便微弱，可我也看得见，可惜我彻底把这道光的开关给关掉了。

“对不起。”这三个，很沉重。代表的不仅仅是歉意，还有隐藏在背后的声音似乎在说：因为无能，所以护不了你周全，因为不够强大，才会被踩在脚下。

这个世界的嘴脸丑陋的东西是什么？来，我带你看看人心吧！