于是我选择了克制自己，少说话，或者不说话。

可我忘了，这种与世隔绝，在一个集体中是很难维持下去的。步入职场的我，不懂得如何巧妙的处理人际关系，走上了另一个极端。

将自己封闭在自己的世界里，可以说我孤立所有人，我自闭了。

我孤立所有人的代价，也就是所有离我越来越远。

我越发的孤独无助，我想去寻求别人对我内心理解，我想找人述说我的痛苦。

可我回头时，已经没有人可以述说，无助、无法释放的痛苦，在我心里挤压的太多，我时常在夜里独自哭泣。

我反思自己为什么找不到对象？因为我从来都没真心实意的对待别人，怎么还去要求别人真心实意对待我。

我脑海立马浮现出一句：“只有真心才能换来真心。”

于是我开始了相亲，两月里我相亲了两次。

这两短相亲都以失败告终，失败的相亲又让我开始变的封闭自我。

让我的生活开始变的颓废，空虚。我并没有这怪任何人，而是新一轮的否定自己，否定自己外貌，否定自己的能力。

禁锢在床上，这一躺就是四天。

这四天里我被无聊占据了全身，我什么也不想干，也不想努力，整日靠着刷视频来，消遣时光。

一天又一天的这样过去了，我就这样虚度着光阴。

打游戏，聊天，看视频等等，都没有让我走出痛苦，反而让我更痛苦，一度抑郁。

直到第四天的中午，午睡的我被梦惊醒，我的内心告诉自己我不能这样睡下了，我害怕自己变得一无所成。

说来搞笑，起来的我看着镜子里我，一头乌黑浓密的头发，纤细的胳膊，这是多少人为之羡慕的？

我又为什么在自卑?

走在外面，我给自己买了一瓶可乐，可味道都没有之前那么好喝，味淡如水，夹杂着苦。

我坐在街旁，吹着微风，旁边的女人打电话哭泣着自己婚姻的不幸，此刻我才知道，原来每个人都会崩溃，沮丧的时候。

人生就像手里的这瓶可乐，只不过是我的心情变了，也觉得味道变了。

回想起我以前的生活也是一个人，那时的我至少不寂寞，也不无聊。

喜欢生活，每天知道自己要干什么。

再想想这些日子里，我也有所收获，我能果断的做出判断，断绝不必要来往。

知道什么是喜欢，什么不是?这也是一种成长。

只不过我被这没有质量的孤独，浪费了太多时间。不再自信，不再豁达，不在努力。

人生很短，孤独确实是常态，为何不一个人去过的快乐一点，去充实自己，提升自己的眼界。

火车来临之前，先修好迎接幸福的轨道。